2011年9月6日 星期二

跟誰都能聊不停:這樣說話,讓你到處受歡迎

翻閱過此本書後,可察覺自己說話方式的盲點,此書將說話時常犯的毛病一一列舉,讀過後相信你也能成為說話高手。

書中有些概念我覺得很不錯,譬如:第73頁提到「了解目的所在,對話便能綿綿不絕」。怎麼說呢?「日常對話的目的,在於培養彼此的感情,建立良好的人際關係」,書中舉一個例子是有一個人在談早上班車誤點了二十五分鐘,另一個人就糾正:「是十二分鐘才對」。當你太講究正確性,忽略了日常對話是培養感情,在這個情況中只要適切表達「你辛苦了」,就能讓對話繼續下去不冷場。

第三章:讓人樂於開口也很有啟發性,除了提到一般訪談會使用的5W1H提問法外,更強調了前置作業:以對方為中心發問,而且發問前可以試著以讚美打開對方心房。有時候訪談過程沒機會讚美,可以利用「發問->正面回應」這種方式來讓氣氛更熱烈,也比較容易挖出你想要的資訊。

對於想增進說話技巧、提昇社交能力的人,這本是休閒時可讀的書。

George

一本終於讓你開竅的說話書!
從今以後,「不擅言詞」「不懂人情世故」的標籤,將從你身上被撕下!
使用本書,你可以跟任何人愉快的聊上15分鐘,欲罷不能!

  ◆超實用的33個關鍵字,聊天不怕沒梗!
  ◆問話、接話的「眉眉角角」,瞬間掌握!
  ◆5句「讚美的附和」,讓對方越說越起勁
  ◆了解「留白」是為了創造節奏,便不再害怕沉默
  ◆牢記「8分飽原則」,對方就會期待與你再見面

  初識、異性、長輩、上司、商務、會議、派對……
  任何對象、任何場合,即刻派上用場的不冷場聊天術!

  「去拜訪客戶時,第一次還好,第二次就不知道要聊什麼了,氣氛很尷尬。」

  「同事在一起聊天時,只有我無法融入對話,總是插不上話。」

  「就算找到話題聊,場面也熱絡不起來。」

  你是不是也有相同的困擾?其實社會上有非常多人為說話而煩惱,卻是一籌莫展,或是死心放棄。

  但是,人生的幸福,不就是由人與人的相遇,以及其後建立起來的人際關係所帶來的嗎?因此我們不能欠缺說話的技巧。

  本書是為了無法順利與人聊天的你而寫,為了讓你感受到「打開話匣子的那一剎那」和「熱絡的聊天氣氛」,也就是聊天的樂趣所在。

  全書以範例具體解說「說話」「聆聽」「發問」「虜獲人心」等技巧,讓對方樂意開口,讓話題順暢延續,場面越聊越熱絡!

  你需要的,僅是一份小小的勇氣,踏出最初的第一步。這一小步,將會成為帶來光明未來的一大步,成為你人生光輝燦爛的轉機。

  接話不NG,暢談15分鐘絕不是問題!


NG狀況1
  「大家都說你很貼心呢!」
  「沒有啦……」
  「你會做事也會照顧人,真叫人尊敬。」
  「哪裡……」
  「……」
  對自己沒有自信的人,無法好好回應對方的讚美,這會讓盛讚自己的人找不到話說。


NG狀況2
  「今天早上山手線發生事故,誤點將近二十五分鐘,所有人都擠在那裡。」
  「二十五分也太誇張了。我今天早上也是搭山手線,其實是誤點十二分鐘才對。」
  「……」
  日常生活對話是為了建立良好的人際關係,像這樣立刻糾正對方的話,有害無益。
  這時候只要說「那真是辛苦你了」就好。

NG狀況3
  「我十年前和妻子離婚,一個人帶著三個孩子努力到今天,所幸孩子們都沒有學壞。」
  「這樣啊,那你一定吃了不少苦。」
  看似符合常理的反應,卻當場結束了這段對話。若能接續問起:「這樣啊,我完全無法想像,有哪些不為人知的辛苦呢?」將球丟回給對方,對話就能變得豐富而充實。

  而這,只是本書有趣、有用內容的一小部分……一本終於讓你開竅的說話書!


作者簡介

金井英之

  口語溝通學院(Talk & Communication Academy)院長。

  1935年生於東京,日本大學經濟學系畢業。

  大學時期就在辯論社大放異彩,並且開始針對口語表現能力和人際關係進行研究。

  1993年開設口語溝通學院,目前在日本已有7所分校,指導人們克服緊張、改善人際關係、職場應對、演說和溝通的技巧。除此之外,他也為多家企業、學校等團體舉辦研習、演講,在許多方面十分活躍。

  著有《為什麼大阪的大嬸在眾人面前說話也不會緊張?》《「說話方式」會改變人生!》等暢銷作品。


寫在本書之前

  「同事在一起聊天時,只有我無法融入對話,總是插不上話。」(二十七歲,男性)

  「到男友家時,他媽媽很客氣,會找各種話題跟我聊,可是我卻只能做出最簡短的回答,一下子就沒話說了。」(二十三歲,女性)

  「去拜訪客戶時,第一次還好,第二次就沒話說了,氣氛很尷尬。」(三十一歲,男性)

  「就算找到話題聊,場面也熱絡不起來。」(二十八歲,男性)

  以上這些,都是來到T&C口語溝通院上課的學員的心聲。

  很多人都是因為有這樣的煩惱,才來說話教室上課。其中有公司老闆、管理階層、一般上班族、商店老闆、家庭主婦、粉領族、學生等等,各種年齡層、職業的人都有。每個人都希望學會高超的說話技巧,希望透過對話建立良好的人際關係,才會在百忙之中拚命努力學習。

  然而,像這樣下定決心來上課的人,僅僅是一小部分。

  我受邀參加各種研習、演講,從中感覺到社會上實在有非常多的人為了說話而煩惱,卻是一籌莫展,或是死心放棄。

  但是,人生中的幸福,不就是由人與人的相遇,以及其後建立起來的人際關係所帶來的嗎?與許多人相遇,受到許多人的愛戴,才能獲得眾人的支持,而得到幸福。

  為此,我們不能欠缺說話的技巧。

  本書是為了無法順利與人聊天的讀者而寫的,目的在於讓讀者感受到「打開話匣子的那一剎那」和「熱絡的聊天氣氛」,也就是聊天本身的樂趣所在。

  在內容方面,首先讓讀者找出自己無法與人熱絡聊天,以及對話無法持續的原因,再說明改進的方法。其次,讓讀者學會打開話匣子等炒熱氣氛的各種技巧。

  我們需要的,僅是一份小小的勇氣。請務必踏出這最初的第一步。

  這一小步,將會成為帶來光明未來的一大步。

  我衷心希望本書能解決您的煩惱,成為您人生光輝燦爛的轉機。


切記!對話就像傳接球
●一個人說話,手上的球(話題)會越來越少

不少人認為,想要有熱絡的聊天氣氛,自己必須不停的說話才行。
結果是自己說個不停,一個人包辦了整場對話。
但是,這樣氣氛真的會熱絡起來嗎?反而是聽話的人聽累了,腦子裡開始想別的事。
這是對聊天沒有自信的人容易犯的錯。再加上害怕談話中斷的沉默恐懼症,自己不停的說話,到最後還是聊不下去。
和一個不怎麼熟悉的人說話時,由於不了解對方,也不知道彼此共同的話題,要熱絡的聊天不是一件簡單的事。
因此,有些人為了不讓對方傷這種腦筋,努力主動說話,但仍舊無法讓談話持續下去。對話一中斷,這份用心也就沒意義了。

●重複丟、接、再丟、再接
我們經常對話比喻為傳接球,這實在一個貼切的比喻。
不管對方有沒有接到球,只顧著接二連三把手邊的球丟出去,球很快就用完,傳接球也就到此為止。
要讓傳接球的遊戲繼續下去,不要只顧著自己傳球,也要請對方傳球回來。
而且要將對方傳過來的球穩穩接住,再傳出對方容易接住的球,於是節奏感便產生了,球會在雙方之間有韻律的來去。
這就是傳接球的基礎。
那麼,把傳接球的遊戲替換成對話,我們要怎麼理解呢?
請看上圖。
我們知道自己一個人說話,不是炒熱對話的辦法。
讓對方說話,再小心接好,傳回去,這是對話的基礎,是對對方真正的體貼。
而在重複的一來一回之中,對話有了韻律,氣氛也就會跟著熱絡起來。

說話是一件痛快的事,所以要讓對方說
●說話很愉快,可是聽話很累人

能夠盡情的說話,是非常愉快的。
有時候我們與知心好友聊天,不經意一看時間,才驚覺已經過了那麼久。
另一方面,聽別人說話則是非常累人的事。
並不是每個人都很懂得怎麼說話,或者說,懂得說話的人很少。
有人解釋一件事情,解釋了半天,有人沒頭沒腦的想到什麼就說什麼,要把這種話理出頭緒得花上一番功夫。
這麼一來,聽話的人就會覺得很累,一面點頭回應對方的話,一面開始想別的事。結果聊天的氣氛便越來越低迷。
因此我們可以了解到,讓對方享受說話時的痛快感覺,是炒熱對話的重點。
聊天和演講不同,不是自己一個人說話就能成立的,是大家都開口參與的樂事。很多人在這時候只顧自己開心,使得對話冷場,以至於人們對他敬而遠之。

●對方七成、自己三成最恰當
舉個例子,假設聊天時提到你最喜歡的KTV話題。但是,這時候將自己想說話的心情按捺住,讓對方說話,會有什麼結果?

「KTV啊。(按捺住想說話的心情)你最近都唱些什麼歌呢?」
「跟 你說喔,我們公司今年尾牙要辦KTV大賽,而且是真正的歌唱比賽,還請來娛樂界的經紀公司當評審。我就想,這是個好機會,兩個月前就開始跟老師學唱歌。沒 想到,真的去上課以後,才知道唱歌原來那麼難。從發聲練習到姿勢、表情,都要徹底練好基本功。光是發聲練習就已經很難了,才知道我們以前唱歌簡直就跟哼歌 一樣。」
「哇,那真的很厲害耶。那,你已經決定好比賽時要唱哪首歌了嗎?」

對方為了讓我們了解他的辛苦,說得口沫橫飛。
這時候,若能用心傾聽對方說話,對方會說得更開心。於是,在不知不覺中對你心生好感,認為「這個人聽我說話聽得津津有味,是個好人呢」。
聽別人說話確實很累,也沒必要從頭到尾一直扮演聽話的一方。但是,讓對方心情愉快,便能持續聊下去,氣氛也會越來越好。
為此,說話時要分配好,讓對方說七成,自己說三成。因為說話的人即使實際上說了七成,但感覺上卻只有五成。
這才是對對方的體貼、用心,也是透過對話贏得對方好感的祕訣。

這樣結束對話,能給人好印象
●切忌當「再見三十分鐘」

「哎,真對不起,打擾了這麼久。不過,看到你精神健旺,我就放心了。 你一定很忙,但請千萬要保重身體。下次我們在A的歡迎會再見。對了,上次一起去打高爾夫的A的朋友B,聽說搞壞身體住院了,現在正在做檢查,但願不是什麼 大病。糟糕,又聊起來了,不好意思啊,你這麼忙。不忙嗎?啊,現在不景氣嘛,我兒子的公司也不太好呢,像上次……」
有人些在臨走時,明明都已經離座了還說個不停。
這種人被戲稱為「再見三十分鐘」。
當別人以「那個人是『再見三十分鐘』,勸你最好小心一點」來形容一個人時,人們就會對他敬而遠之,不願意靠近。
而且,有些人自認為說話條理分明,卻因為沒有掌握主題,冗長瑣碎,實在令人不耐煩。說話又長又臭的人,也不會受到旁人的歡迎,會話也不會有結果。
這就是沒有站在對方的立場、考慮對方的心境與體能上的疲累,自顧自說話的證據。長時間說話當然會身心俱疲,不由自主說出不能說的話、自私的話,是破壞人際關係的要因之一。

●看到這些信號,便是結束對話的最佳時機
和會話時一樣,經常體察對方的心,在最適當的時機結束對話是很重要的。
「是嗎,那真是多謝了。對不起,也沒請您喝杯茶。」
對方都已經這麼說了,就是有人還不願結束話題,起身離去。這樣實在說不上懂得說話。
人的心理狀態會隨時間變化。遇到好久不見的朋友,開心暢談,但也不可能一連講好幾個小時依然保持同樣的心情。要是下一個約會的時間迫近,就會越來越心急,最後變得焦躁難耐。
什麼時候該結束會話,必須仔細看清對方的心理狀態,不能錯失時機。
對方的心理狀態,會表現在言談或動作當中。這些都已整理成左頁的圖。當會話中出現這類言行,就表示對方希望我們離去。因此,若我們趁機結束談會,對方一定會認為「好極了」,同對我們產生良好的印象。
此外,這些動作也是開始對會話失去注意力的證據。再賴著不走,會造成對方的反感,認為我們「不識相」。
把這些訊息視為暗號,在最佳時機結束談話吧。

【言語】
.「我明白了。關於這件事,我們會再主動聯絡的。」
.「請向尊夫人問好。」
.「對不起喔,我今天有點趕時間,沒辦法慢慢聊……」
.「今天您特地過來,真是謝謝您。沒有好好招待,真是不好意思。」

【動作】
.不時偷看時間
.玩桌上的鉛筆等東西
.態度浮躁,視線開始游移
.附和時心不在焉
.附和時催人說話,顯得急躁等等

●聊到八分飽就結束,為下次見面製造機會
任何事情,都以八分為最佳。
就像享用美食,吃到飽得動彈不得,只會覺得難受,留下的印象不是美味而是痛苦。
電影和電視也一樣,有名作之稱的最後一幕都令人印象深刻,而拍片製作者也對最後一幕投注最多的心力。結尾就是如此重要,而且也是如此困難。
會話也是一樣。結束會話的時機會大大影響會話的評價。懂得有品味的會話的人,結束會話的方式都很高明。重點就是,在對方和自己有「今天真愉快,真想再多聊一下」的時候結束。
「結束得漂亮,一切都漂亮」,談到八分時就俐落地結束吧!

《跟誰都能聊不停》4大讓人聊不下去的爛問題

有些問題會破壞人際關係,有些爛問題會讓人聊不下去。說話的人和聽話的人都很尷尬,不要說打開話匣子,甚至巴不得早早結束談話。

本週「名人讀書會」推薦《跟誰都能聊不停》,告訴你避免四大爛問題,讓你說話到處受歡迎!

每個人都有自尊心,希望獲得他人的肯定,害怕自尊心受到傷害,因此要是被問到傷了自尊心的問題,自然會壞了心情。此外,在媒體上經常可見政治家提出尖銳的問題,這在一般的人際關係中應該盡量避免才是。

以下4個問題,不僅會中斷對話,更會妨礙溝通,使人際關係惡化:

一、會傷害感情的問題

1  與別人比較

.「聽說新人A的業績永遠都是第一名,你大概是排第幾?」
.「妳身材也不差,不過,妳的朋友A身材像模特兒,長得又漂亮。她最近好不好啊?」

2  與能力有關

.「你進這家公司已經十二年了,現在是課長還是部長?」
.「這麼簡單的工作,叫三年級的小學生來做,兩個小時就完成了。」

3  看輕對方

.「所謂的管理階層跟你不一樣,一天二十四小時都在想工作的事,你懂不懂?」

4  以身體的缺陷為話題

.「你的腳好像不太方便,不過能不能再走快一點?」

5  與對方姻親有關

.「你丈人很白目耶。他平常講話就那樣嗎?」
.「你大姑還嫁不出去嗎?那她將來有什麼打算?」

6  賣人情

.「也不想想,那時候要是沒有我幫忙,你現在會有什麼下場?」
.「你真的對我心存感激嗎?」

7  不合時宜

(一早在公司裡)
.「部長,職棒您支持哪一隊?」
.「今晚要不要去喝一杯?」

二、不要問是非題

發問的目的,是要引導對方開口,讓對話活潑起來。如果對方只會以「是」或「不是」來回答問題,是無法炒熱現場氣氛的,不算是好問題。

「您是搭新幹線來的嗎?」
「是的。」
「今天要在東京過夜嗎?」
「是的。」
「夫人也和您一起來了?」
「沒有。」

這樣對話完全沒有進展。

「您是利用什麼交通工具來東京的?」
「我是搭最早的新幹線來的。」
「這樣啊,那您一定很累吧。您預計在東京待多久呢?」
「明天晚上再住一晚,後天就要回去了。」

同樣是發問,以這樣的方式來問,至少能夠讓對方開口說話。在注意到前述的「5W1H」的前提下發問,答案便不會只有「是」或「不是」,而能夠持續聊下去。

同時,加入一點自己的意見,就算只是短短一句也好,會讓談話更容易展開,讓問與答產生流暢的節奏。

三、切忌連珠炮式的發問

如果想引誘對方開口的念頭太過強烈,有時會連珠炮式的發問,讓氣氛變得很不自然。

「你喜歡西式料理還是日本料理?」
「最近可能是因為年紀大了,常吃日本料理。」
「那你也愛喝清酒囉?」
「沒有,我偏愛燒酒,會加梅子飲用。」
「為什麼會喜歡上燒酒?」
「哦,因為我以前搞壞了身體,從那之後就改喝燒酒了。」
「搞壞身體,是哪裡不舒服呢?」
「呃,這個」
「是胃潰瘍還是十二指腸潰瘍?」

這種問法,簡直像警察在偵訊室裡審犯人。像這樣問題一個接著一個,會讓作答的人覺得很累。

發動問題攻勢會給對方壓力,明明是想引導對方說話,卻得到反效果。

所以,每當對方回答了一個問題,我們要以此發揮,讓對話擴展開來。

「你喜歡西式料理還是日本料理?」
「最近可能是因為年紀大了,常吃日本料理。」
「哦,果然。其實我也是。接下來的季節最適合吃火鍋和壽喜燒了。不過,日本的美食真的很多。說到日本料理,你當然喝清酒吧?」

重點是以對方的回答為基礎,打開話匣子,自然而然的提出下一個問題。

四、避免沒頭沒腦的問題

和問題攻勢一樣,沒頭沒腦的問題也必須避免。在沒有任何預兆之下提問:

「如果要在附近賞楓,你推薦哪些地方?」

對方若不是吃了一驚,提高警覺,就是一時之間說不出話來。

前面提到過,發問之前先加入讚美或慰勞的話,對方會比較好作答。另外就是在發問之前,針對主題說一兩句話,作為接下來的談話的引子。

「賞楓的季節到了呢。如果要在附近賞楓,你推薦哪些地方?」
「看你總是精神奕奕的,有什麼健康的祕訣嗎?」
「最近一直好熱啊,晚上睡得好嗎?」
「這麼不景氣,真傷腦筋。你的工作有沒有受到影響?」

不要劈頭就發問,先以一兩句話帶出主題。而這最初的一句話,必須讓對方打從心裡同意才行。

先說「年底就快到了」,再問「最近應該很忙吧?」那麼對方應該就會配合話題,回答:「是啊,每天心裡都很焦急,不過現在多拚一點,希望可以放心過好年。」

重點是一面感覺彼此的「認同」,再繼續聊下去。這麼一來,對話才會有情感上的交流。


購買本書:

跟誰都能聊不停:這樣說話,讓你到處受歡迎


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