2009年5月27日 星期三

請問教練,練體育能幹麻?

我的爺爺是一個武術高手。(據他老人家說:因為因緣際會拜了許多武術流派的傳人為師。)從小家裡就有許多來拜師學藝的師兄們,因我爺爺不以此為業,所以都是跟這些師兄們以武會友。

我也曾問過我爺爺:練武要幹麻?
我爺爺的回答大概是這樣:
強身、防衛、助人,觀察力的提升。德行的修養,武功高的人最後會到達不跟人出手的境界。

在新聞看到了飛躍的羚羊的訪問,我覺得很認同。武術也是體育的一種,道理是相通的。
以下是訪談的內容:


(問)張舜芬
:延續剛剛議題,這邊有一位高中的體育老師,同時也是學校代表隊的教練,他提出一個問題是,要怎麼樣才能帶給台灣選手希 望呢?他會這 麼問其實是因為他覺得,國內的運動環境真的不是很理想,運動選手的地位也不是很高,有時候他滿心好意教學生練體育,學生竟然反問他說:「老師未來我練體育 能幹麻?」那真的很尷尬。不知道您對於這種情況會怎麼處理,是否能給這位老師一點建議?
(主持人:張舜芬,東森財經新聞主播)

(答)紀政:其實運動的環境,如果綜觀我們每一屆奧運會得金牌數的話,很多國家比我們台灣的運動環境差得太多了,我們台灣以運動選手的訓練環境來講,算是不錯,還有我們的獎勵,老實講是前幾名的,像得到奧運金、銀、銅牌所得的獎勵金,其實是不少的。

所以在運動競技的水平上,運動設施固然重要,但絕不是最重要的,最重要的是什麼?是一個運動選手和他的教練,有多少求勝的慾望,那才是最重要的。當然很多人也講,我當了運動選手,將來能夠把它當成飯吃嗎?

實際上,即使在美國這個社會,它的職業運動那麼發達,也是只有少數頂尖的選手,能夠把它當成職業從事。那更何況台灣,台灣職業運動的制度,其實是相當脆弱的,不是很發達。所以如果一個選手,他最終的目的是要做職業選手的話,那台灣沒有這個環境。

我也常常跟年輕的選手說,如果你從事運動的訓練、當運動選手是為了將運動將成一碗飯來吃的話,我說這個希望非常的渺茫,因為畢竟是僧多粥少。可是,運動可以幫助你有飯吃,你會覺得很奇怪嗎?因為運動選手的訓練是很辛苦的。那它的辛苦度是什麼呢?

我引用美國一個很有名的職業運動教練的話,他說,訓練是什麼?訓練是PAT,P是Pain痛,A是Ache也是痛,T是Torture折磨,痛加痛加折磨等於訓練,所以訓練是很苦的,比賽壓力是很大的。看看2008年北京運會的劉翔,他的壓力有多大。

所以當一個運動選手他能夠承受訓練的苦、比賽的壓力,老實說人生的運動場上、人生的過程中,有什麼困難或挫折他不能突破的?所以從事運動的,它可以讓你有飯吃,因為你跌倒了,會很快再爬起來。因此,你不能把它當飯吃,但它可以幫助你有飯吃。

我覺得這是運動選手參加運動訓練、激烈比賽之後,他應該有的,人生對當運動選手的一個哲學。只要你有這樣的一個哲理,你不僅會看很開,不僅不會怨你曾經當過選手,反而會很感謝,像我就很感謝。

不用奓華來突顯成功

很棒的採訪,點醒了我們奢華的生活只是讓你跟人群有了距離。
(點圖後回放大)

你要參加人生繞圈賽嗎?

有一則唐僧取經的寓言故事:

唐僧玄奘前往西天取經時所騎的白馬只是長安城中一家磨坊的一匹普通白馬。這匹馬並沒有什麼出眾之處,只不過一 生下來就在磨坊工作,身強體健,吃苦耐勞,從不搗亂。玄奘大師心想:西方路途遙遠,去時要做坐騎,回來時要負馱經書。況且自己的騎術又不是很好,還是挑選 忠實可靠的馬吧。選來選去,就選中了磨坊的這匹馬。

這一去,就是十七年。

待唐僧返回東土大唐,已是名滿天下的傳奇英雄, 這匹馬也成了取經的功臣,被譽為「大唐第一名馬」。白馬衣錦還鄉,來到昔日的磨坊看望老朋友。一大群驢子和老馬圍著白馬,聽白馬講西天途中的見聞以及今日 的榮耀,大家稱羨不已。白馬很平靜地說:「各位,我也沒有什麼了不起,只不過有幸被玄奘大師選中,一步一步西去東回而已。這十七年間,大家也沒閒著,只不 過你們是在家門口來回打轉。其實,我走一步,你也在走一步,咱們走過的路還是一般長,也一樣的辛苦。」眾驢子和馬都靜了下來。

是啊,自己也沒閒著啊,
怎麼人家就「功成名就」,自己還是老樣子呢?這話真的很發人深省。如果你在房間一圈又一圈地走,你可以走上幾百公里的路,但不管你走多少年,還是無法從房間走出去。但是如果你知道門在哪裡,那麼,很快就可以走出去。

我們一生一直都在繞圈子......一圈又一圈,我們就像那些驢子和馬,每天也沒閒著;
並不是我們不努力,而是不知道「為了什麼」而努力;我們一生也都在受苦,但「除了痛苦」之外,並沒有從中得到什麼?似乎所有人都繞不出那個圈子。

杜斯妥也夫斯基(Dostoevsky)說過一句話:「
我只害怕一件事情,我怕我不懂得自己所受的苦。」他說得對,如果你已經承受了痛苦,欠缺的是去領悟痛苦以外的感受。千萬別白白受苦了,否則那輪迴的圈子一定會再繞回來。記得心理學家法蘭克爾寫過:「活著就是要受苦,受苦是要找到受苦的意義。」成長的過程是苦的,但是當你越堅持這種內在轉化的過程,你越發現喜悅、平靜和智慧穿透到你的內在,你就能離苦得樂。

人生最大的痛苦是自我成長,最大的快樂也是自我成長──只要你找得到那個意義。

2009年5月25日 星期一

你想要你的孩子將來賺多少錢 ?陳安儀的筆下人生

前兩天收到一封人家轉寄的網路新聞,大致是說,
目前台北市月收入五萬元以下的民眾,已淪落至「中低收入」了。

聽到這個消息我大吃一驚!更吃驚的是,妹妹補充說明,這個數字是以「個人」為單位計算,也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話,年收入低於140萬(雙薪家庭兩人都要有月薪六萬元以上)的,在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。

天!我從來沒想過,包括我在內,我身邊許許多多的朋友,在電視台工作、製作單位工作、銀行工作、貿易公司工作、幼稚園、國小老師、報社記者、甚至電腦工程師(如果沒有股票可領的話).都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了!

這個數字的確令人震驚。不過,先不管數字,單是以實際上的家庭支出,如果你要住在台北市,每個月可以住一間30坪的房子、薪水足夠負擔孩子的幼稚園與褓姆 費、才藝課,再加上水、電、瓦斯、管理費的基本開銷,再養上一部國產車,每個月要加五千塊錢油錢;另外每個月可以帶孩子出遊、住個民宿、看場電影、吃頓大 餐,每一年可以出國旅行一趟,閒暇時可以逛逛百貨公司,那麼一個月沒有12萬塊錢以上的收入,的確是辦不到的!

問題是,現在有哪些行業的薪水,一個月有12萬以上的收入呢?

我腦袋轉了很久,我認識的人中,除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補習班老師、二線以上的藝人、報社主任級以上的職員、以及股市人 員、業績呱呱叫的房仲、保險業務人員外,只有替我家裝潢的油漆工、木工,還有以前替我先生找停車位的那個歐吉桑、替我家車子修車的老闆,還有替我化妝的化 妝師一個月月入20萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗,能給一個月10萬元的薪水。我印象中,現在連教授、空姐好像也沒這麼高薪。

於是,當我看到昨天有一位網友,在我上一篇「如何為孩子選擇學校」,留話表示念國中時,要為孩子選一所「有讀書風氣」的學校,我忽然心裡又一驚!

我突然想到,讓孩子念了大學、碩士,將來一路順風的讀上去.,接下來呢?

變成一個「中低收入戶」嗎?

這實在是一個令人不知所措的問題。

我爸那個年代,從大陸播遷來台的外省小孩,十有九個家裡都窮,所以,十有九個都很會唸書。

因為他們知道,唸書雖然不見得有機會;但不唸書鐵定是沒有機會。因此,我爸雖然窮到沒有鉛筆寫作業,只好每天在學校向同學借鉛筆,趕在放學回家前把功課寫完,但仍然一路以最優異的成績,考上公費留學、完成博士學業。念到博士,走專業路線,我家雖然不富不貴,倒也不餓不愁。

我那個年代,雖然唸書的人不一定可以賺大錢,不過書念得好,倒也一定有飯吃。因此,我有兩個堂姐是老師,捧著公家飯碗,再怎麼樣也餓不死,薪水還算不錯。

十年風水輪流轉,現在可不一樣了。

少子化生得少,考上師範也不見得有工作;學校不斷升級的結果,念到博士也不見得可以當教授。讀書讀得好,現在可不一定有飯吃。

職場變得越來越險惡,競爭變得越來越激烈。

我看著報導,忍不住想:我的女兒如果書讀得不怎樣,我還要勸她唸書嗎?

今天,遇到一個剛考完基測的孩子,我問她:「妳要念五專還是普通高中?」她也茫茫然的問我:「阿姨,妳說呢?」她說自己不是很愛讀書,不過媽媽希望她考大學。

我不敢回答她。因為我身邊有許許多多念大學但是現在找不到工作、或是失業已久的朋友。

有一次,女兒自然課的幾個家長們,私底下聚會聊天。涂淑芳老師說:「未來是一個專業走向的社會。」她的意思是,將來的高收入者,不一定是學歷高者,而是有專業技能者。

比如說:最棒的美容設計師、最頂尖的木匠、最受歡迎的模特兒、修理飛機的機師、汽車黑手、調酒師、鋼琴調音師、運動教練、病理研究員.....等等。

她說,北歐地區都是這樣,收入很高的,可能是一個鐘錶師、一個木匠,或是一個花匠、一個好的裁縫師。外出大家比的是技藝、專業。學歷,並不重要。

當然,唸書,本來就不是為了學歷。我一直認為在學校唸書與將來的就業並不一定是「正」相關。問題是,如果一路念上去,除非唸到博士,否則很多科目都是「通識」,那麼,就業的時候該怎麼辦呢?

我自己是「中文系」畢業的。「中文系」這種科目在大學裡其實跟個通識科目也相差不多,只念到大學畢業,完全沒有所謂的「專業」可言。我之所以還可以混口飯 吃,主要是因為我自己練就所謂的「文字」專業,因此可以用以謀生。不過,我周邊很多的朋友,在面臨行業不景氣時,要換環境就非常困難了。

沒有一技之長、沒有靈活的頭腦,是最大的問題。

有一次,我跟張淳淳與一個大陸的台商吃飯。聽淳淳介紹,我們是要去見一個資產上億的老闆,我心中一直以為是一個大腹便便、童山濯濯的中年人。沒想到,一見面,我嚇了一跳,對方比我還小個五、六歲!年紀非常輕!

聊天聊了一會兒,知道他這麼年輕就做了世界知名廠牌的代理商,我不禁好奇他是哪裡畢業的?

他起先吞吞吐吐不說,在我指著他手臂上的疤痕開玩笑說,我知道:「你一定是混出來的!」

他才笑著點頭:「其實,我只有國小畢業。」

在聽他簡述創業過程之後,我真的非常佩服。他因為沒念什麼書,很年輕就進入社會,一路從小業務跑到大老闆。最重要的是,他有野心、有手腕、有計畫,他沒有 家累、沒有包袱,說幹就幹。他曾經因為創業失敗而背負幾百萬債務,但敢衝敢撞的結果,是不但重新站起來,而且很快賺回江山。

創立「法蘭瓷」的陳總經理,也是年輕時就從「禮品」業務起家,他後來變成台灣獨大的進口禮品公司代理商,再一路開創自己的品牌「法蘭瓷」,因為年輕時的禮品業務經驗,讓他熟悉禮品通路,因此得以在經營「法蘭瓷」後,成長如此迅速。

你發現了嗎?這些人都有一個共通點,那就是「年輕」。他們都沒有碩士、博士學歷,但是,他們都很年輕就開始闖蕩、開始創業,因為年輕,不怕失敗,因為年輕,沒有負擔。

當然,我們的社會上還是有很多中年創業者,比方說「故事屋」的創始人。但是,不可否認,年輕、膽識,真的是事業成功很重要的墊腳石。

當然,我並不是說,事業成功、賺大錢就是人生追求的目標;我也不認為,一個人賺得少就會不快樂。只是我一直在想,讓孩子喜歡讀書,並不是要求他要考上很好的學校,或是擁有顯赫的學歷,而應該「只」是累積他找知識的習慣、對自身的反省,與深思生命的意義。

至於學歷,其實大可以擺在一邊。如果,將來我的孩子可以做一個很棒的化妝師,我會很高興她擁有一個技能可以養活她自己,我想我並不一定會要她考大學、甚至念高中。但是,我希望我的孩子能夠及早知道她的優點、她所擅長的才能,而且有意志力專注的計畫自己的人生。

我之前在電視上說過我一個同學的親身經歷。

我國三的時候,我們班上有一個資優的女生,她的數理非常好,不論怎麼考,她幾乎都是滿分。想當然爾,每次模擬考她都名列前茅,後來直接保送北一女中,我有點不太記得她後來是自動放棄保送資格還是怎麼的,反正最後她還是以前幾名的分數考進去,一路念到台大醫科。

成績這麼好的學生,理所當然如此,從沒有人懷疑過她的志願,甚至於她自己。我們當時都十分羨慕她。我一直認為自己挺聰明,但對於她,我真是甘拜下風、又嫉又羨,為什麼世界上有這麼聰明的人?她總是輕輕鬆鬆的就拿滿分!而我,經常是念個半死還考得爛不拉機的!

大二那年,我修了一門「兒童文學」的課程,很意外的在教室裡遇見她。因為我大學重考一年,當時她已經大三了。很久沒見,我們坐在一起聊了一下。上課後不久,我發現她正在讀高中理化參考書。我覺得很奇怪:「幹嘛?準備家教學生的課啊?」她搖頭:「不是,是我自己要讀的。

我追問:「為什麼?」她神色黯然的說:「我要重考大學。」

我嚇了一大跳:「不會吧!妳已經大三了耶!而且第一志願,幹嘛重考?」

她說:「我不想當醫生。我喜歡美術。」

原來,到了大二要上大體解剖,她才發現自己根本不喜歡當醫生,她怕血,她壓根不想念醫學院。然而,當年功課太好,父母的期望逼著她不得不填上第一志願。她告訴我她發現自己喜歡畫畫,她想念建築或是設計系。

我望著她,心裡百感交集。從前,我如此羨慕的羨慕她,但,她卻是這麼的不快樂。

而我,雖然功課不怎麼樣,大學也多考了一年,但我卻如此幸運,我一直都很清楚自己喜歡什麼、擅長什麼!

知道自己的長處、喜歡自己並追求自己所喜歡的,這是一件多麼重要且令人快樂的事!

唯有「學歷高」的想法,早已默默在打破。近來我深深的感悟,一個在社會上有競爭力的人,他必須擁有熱情、有計畫、要有靈活的頭腦,以及過人的膽識。

如果,我的孩子將來不讀書,我並不擔心。與其培養一個升學一帆風順但腦筋如一灘死水的孩子,還不如一個國小畢業但不畏困難、衝勁十足的孩子。我希望,我的孩子,在成長的歷程中,可以早日發現,她喜歡什麼、適合什麼,而不是分數到哪裡,就跟著念到哪裡。

屆時,她才有足夠的時間,可以承擔失敗、一再重來,進而找到一條不但足以養家活口,也能夠成就自己的道路。


陳安儀簡歷:

民國五十九年生,天蠍座,結婚十~,目前育有兩個小孩:女兒五歲、兒子兩歲。

台灣大學中文系畢業之後,「不務正業」一頭栽入電視圈,第一份工作是中視「女人女人」的企劃。後曾擔任「今天不談政治」、「鑽石舞台」、」「綜藝萬花筒」等等節目企劃,後轉任民生報、星報、壹週刊影劇記者。

大女兒出生後,因為哺乳而結識了一群網友媽媽,有感於台灣哺乳環境惡劣,與十一位媽媽共創「台灣母乳協會」,並兼任第一、二屆副理事長及常務理事,帶領內湖、中正地區的母乳聚會。

2005年4月,做了此生最為重大的決定:離開工作了十年的職場,回家帶小孩。並開始了筆耕生涯。沒想到,意外成了電視談話性節目的常客,開展了事業第二春。

http://anyichen.pixnet.net/blog

2009年5月22日 星期五

風吹乾了我就走 王文華/聯合報

活到某個年紀,吃過足夠苦頭,我們的直覺就是那一陣風。當那陣風告訴你該走,你要順著風走……
拿得起,放不下
相遇簡單,告別難。
找工作,找愛人,都簡單。離開他們,難。
追求,是科學。放下,是藝術。對於工作、愛情、友誼、名利,大部分的人,包括我,總是放得太晚。

一個星期三的早晨,我從陽明山苗圃登山口上七星山。前半段輕鬆,過了七星公園,石階變得陡峭。繞了幾個彎,到一個轉角,一位老先生坐在路邊。他光著上身和雙腳,洪亮地叫:「早!」我邊喘邊回應:「早!」他吃著蘋果,氣定神閒。我猛吸空氣,狼狽不堪。
我們在窄小的石階上對看一分鐘,一句話都沒有。我看著他的臉,猜測他已經七十歲。他背後的樹上掛著一件白色汗衫,不動如山,好像也有七十歲。
「不冷嗎?」我問。
「不會啊。」他給我一片蘋果。
「天天爬?」我猜天天爬的人身體才那麼好。
「偶爾來。」他微笑說。
他如此省話,我還有一半路要爬,所以站起來準備走了,「我先走了。你是往上還往下。」
「往下。」
「待會兒我下來時也許還會見面。你會坐多久?」
「不一定,」他看看樹上的汗衫,然後說:「風吹乾了我就走。」
他講的是汗衫,還是人生,當時我不知道,也沒有多問。

晚了三個月
在人生很多事上,有的人總是走得太早,有的人太晚。我屬於後者。
工作上,我依戀安逸。當早已不能發揮所長,或賺進大把銀兩,我還原地踏步,不忍離開。
感情上,我更難放手。當感動、感情、感覺都慢慢消失,忌妒、猜疑、爭吵慢慢開始,我還是苦苦相逼,一定要逼對方講出道理。
對我這種人,任何事結束的時間,比應該結束的時間,都晚了三個月。
如果三個月前離開,拿的遣散費比較高,也可以很快找到新工作。現在離開,遣散費減半,僅有的少數工作也早被搶完。
如果三個月前離開,你們還可以做朋友。因為爭吵僅止於動口沒有動手,你也還沒有跟另一個男人狹路相逢。現在離開,所有美好回憶都被最後的醜陋掩蓋,你們在彼此心中從成人,變成小孩。

為什麼不走
誰想要這種結果?雖然當初也知道拖下去會有風險,但最後的結果預料不到,而且常比預料的更糟。
不走的原因,是以為人定勝天。
只要我努力加班,會拍馬屁,不可能裁到我。殊不知老闆自己都要被裁,哪還能夠保你?
只要我忍氣吞聲、努力挽回,她一定還會愛我。殊不知愛情不是健身,一分耕耘未必有一分收穫。就算有對等關係,也剛好相反。我們常是以最壞的態度,對待對我們最好的人。
因為相信人定勝天,我們總是想挽回。所以辦公室或街頭,常有人拉拉扯扯、威脅利誘。丟在地上踐踏的,除了美好的回憶,還有僅存的尊嚴。很不堪的場景對不對?相信我,我們都當過主角。

不甘心
不走的另一個原因,是不甘心。
我在公司二十年,這公司是我幫忙創建的,我一輩子都給了公司,你怎麼可以裁我?
我跟你在一起二十年,幫你打下事業。我把青春全給了你,你怎麼可以愛上那個狐狸精?
很庸俗的台詞對不對?相信我,我們都說過。
當我們從觀眾變成主角,講出曾瞧不起的台詞,心中的情緒不是憤怒,而是不甘心。為什麼我付出這麼多,得到這麼少?為什麼我對你這麼好,你也曾經對我那麼好,但如今我是流浪貓,你把我當成路上的一泡尿?

有沒有一個開關,只要我找到、打開,老闆或情人會立刻回心轉意,我們馬上可以回到從前。有的!一定有的!所有分手之際的歇斯底里,都是想要找到那個開關。
但並沒有那個開關。企業不講道理,愛情更沒邏輯。當老闆或情人變了心,他就變了心。風度好的會編個藉口,風度不好的乾脆換個門號。你永遠不知道真正的答案,因為那個變心的人也不知道答案。
就算有那個回到從前的開關,也不是一開即亮,而是慢慢發光。一見鍾情只需要一個眼神,破鏡重圓要花上整個餘生
自然節奏
如果該走的遲早要走,那該什麼時候上路呢?
我當然不知道,其實也不想知道。分手若有公式,那段愛情也許根本就不值得開始。

這就是七星山老先生給我的啟示:遵循自然的節奏,風吹乾了就走。
當你對這份工作或愛情已經很久沒有感覺,緣分應該就真的盡了。當你持續地懷疑老闆在為難你,老闆應該就真的是要請你走路。當你持續地懷疑老公有外遇,十
之八九你老公在胡搞。活到某個年紀,吃過足夠苦頭,我們的直覺就是那一陣風。當那陣風告訴你該走,你要順著風走。
不過「直覺」跟「本能」常是矛盾的。當我們直覺到老闆討厭我們,本能的反應是辯解。當我們直覺到另一半有外遇,本能的反應是去抓姦。辯解和抓姦,只會讓對方更反感。逆風而行,能走多遠?

今天不登頂
我告別老人,走向七星山主峰。山頂風大霧濃,一個人危險。我想了想,在山頂前一百公尺折返。為什麼一定要攻頂?為什麼一定要插旗?為什麼一定要說清
楚?幹嘛非得水落石出?走到這,其實一切都已明朗。最後一百公尺的朦朧,可不可以就讓彼此留在回憶中珍藏?
下山時,老人已經走了。現場的果皮清得乾乾淨淨,彷彿從來沒有人坐在那裡。我在他剛才坐過的地方坐下,五分鐘過去,發現那位子其實根本沒風。我笑一笑,這個老傢伙,誰知道他在這裡坐了多久?誰知道沒風的地方,衣服要多久才乾?
我不想追究,慢步下山。然後在我的心底,吹起一陣暖風。人生很多糾纏,但風已將它們吹乾。曲終人散,我還待在原地幹嘛?上路吧,前方還有更多美景呢。

2009年5月11日 星期一

一個美女和一堆色狼的故事

她是一個年青而漂亮的女孩。有多年青?剛剛從某職高畢業;有多漂亮?頭次應聘,老闆看了看她的臉蛋和身段後沒問她每分鐘能打多少字就答應試用她。那是家打字複印社,規模挺大;老闆是位胖子,肚子也挺大。

一天下班,大肚子老闆留下了她。

「如果你願意,明天就可以簽正式用工合同!」他說著將他那張臭昏昏的嘴湊了過來。

「我不願意!」她毫不猶豫地給那張跟橘子皮翻過來一樣的肥臉上發表了一巴掌的憤怒。

她堅守著自己那片聖潔的土地,代價是失去了那份正在試用的打字員工作。

她重新走進了人才市場。

幾天過後,應聘的幾家都有了消息,不是變相在聘公關就是換著法子在招推銷員,那些工作她是不會去複試的。她清楚,那些公關都是在攻什麼關;她也明白,那些推銷都是在推銷什麼。

從人才市場出來,她漫無目的地在街上走著。

在經過一家飯店門口的時候,她禁不住慢下了腳步,一個寫著招聘服務員的牌子吸引了她的視線。

她想了想,終於鼓起勇氣走了進去。

她只想靠自己勤勞的雙手度過難關。

老闆很爽快地留下了她。

碗沒洗兩天,盤子也沒刷兩摞子,紅光滿面的老闆就摸黑來到了她租住的地方,把手伸進了她的洗衣盆,開始勤快地給她洗起衣服來。

「沒有別的意思,我只是想幫你洗洗胸罩!」他噴著一嘴的酒氣說。

「那你就洗吧!」她不冷不熱地說。

「如果你願意,明天就讓你去前台當收銀員!」紅光滿面的老闆在極其認真地給她洗完胸罩後,又得寸進尺地把他那雙濕淋淋的完全可以和豬蹄子媲美的手伸向了她內容豐富的胸前,極具權威地說。

「我不願意!」她極其厭惡地看著他說,「如果我願意,我早就可以不用去你那刷盤子洗碗啦!」

第二天早上的時候,她如實地把昨晚的奇遇給老闆娘匯報了一下。下午的時候,她就發現老闆的臉上像被貓爪子撓過三四遍一樣,留下了一道道深淺不一的酷似傷痕的東西。

「其實我什麼也沒說,」臨走時,她微笑著對那個抱隻貓都不好意思出門的餐館老闆說,「我只是如實地說了你僅僅只是幫我洗了洗胸罩!」

她趾高氣揚地走了。

她回到住處,同屋的兩個女孩正在快樂地喝酒聊天。

「如果你願意,晚上就跟我們坐台去!」那位進城時還滿頭虱子的山裡妹一邊搖晃著手中精緻的高腳杯裡鮮紅的液體,一邊耐心地勸她,一副傳道授業解惑的樣子, 「做小姐有什麼不好?吃也吃了,喝也喝了,玩也玩了,又有錢掙!如果有錢後不想幹了,就找個地方開個門面體體面面地做點什麼生意;如果想結婚了,就光明正 大地找個帥哥成家立業;如果不想成家也不想做生意的話,就把小包一掂,全國各大賓館、酒店任你逍遙;如果趕上什麼交流會、博覽會的,還可以大摟一把;如果 運氣好的話,碰上個老外也說不準,到時就可以去國外遛達一圈,吃吃洋餐,住住洋樓,享享洋福,洋裡洋氣地過日子,何樂而不為?你想想看,做了小姐,你不用 做官,有人為你去貪污去腐敗;你不用動手,有人為你去殺人去放火去攔路搶劫,到頭來萬一翻把了,唱『鐵窗淚』或吃『花生米』的是他們,你屁股一拍瀟灑地去 泰國看人妖或者到夏威夷去度假,然後光著屁股在沙灘上曬曬日光浴,那多好啊!我已經都曬過好多次啦!」那個女孩說著露出看起來確實有點古銅色的胳膊顯了 顯。

「是的,青春是一張一文不值也價值連城的空白支票,就看你怎麼去簽,用什麼去簽了!」另外一位胳膊同樣是古銅色的女孩附和道。

「用什麼簽也不能用男人那醜陋的東西去簽,然後再被蓋上一生都擦拭不掉的恥辱的印章!」她忽然覺得面前這兩位和她一起合租房子的同伴是那樣的陌生。

沒過幾天,那兩位胳膊確實有點古銅色的同伴確實是被車接走了。不過,接她們的不是什麼挺著大肚子的老闆,而是戴著大簷帽的警察叔叔,並且是把她們接到了有新一代最可愛的人值班放哨的地方。不知道到了那個地方,那兩位還能不能曬上日光浴?或者,能不能看到什麼人妖?

她的路一天比一天窄。

她的錢一天比一天少。

最終,她身無分文了。

房東是在一個夕陽如血的黃昏,顛三倒四,搖搖晃晃地趿拉著那各歪半邊的保健按摩拖鞋,哼著「月亮代表俺的心」走到她的面前,提醒她該交房租了。

「我再拖幾天好吧!」她不好意思地懇求房東。

「如果你願意,我可以連免你三個月的房租!」房東一屁股坐在她的床上後財大氣粗地說,「我視金銀財寶如糞土!」

「我不願意!」她揪起房東一把就推到了門外,「嗵」地一聲關上了門,「明天我就給你房租!」她隔著門對他喊叫道。

可是,明天拿什麼去給呀?她在屋子裡急得轉起圈來了。

「免你半年房租如何?」房東的聲音又陰魂不散地飄了進來。

「免八年我都不願意!」她氣得拿頭直往牆上撞。

房東的腳步聲漸去漸遠。

她心煩意亂地在屋子裡走來走去。

忽然,她的目光停留在了床頭那把吉他上,那是她遠在千里之外的母親送給她的,是唯一陪伴她漂到這個城市尋找生活的伴侶。她看到了它,又想起了自己含辛茹苦的母親,是母親孤單一人將她辛辛苦苦拉扯大,又艱難地供她讀完了職高……她真的不想再管母親伸手要錢了。

她流著淚,撫摩著那把像她一樣孤獨無助的吉他。

那天晚上,她流了一夜的淚,在她彈著吉他想著母親的時候。

「如果我有工作,說什麼也不會賣你的,可是現在我走投無路,如果不賣你的話就得賣我自己了!」她紅著眼圈對吉他說了一遍又一遍。

第二天一早,她就紅著眼圈背著那把吉他站在了馬路邊。

那是她屋子裡唯一值錢的東西。

一張寫有「便宜出售」的紙板小心翼翼地放在她的腳下。

人們很奇怪地看著她,看著她面前的紙板子和舊吉他。

聰明點的人都明白,她沒錢花了。

一個年青而漂亮的女孩在這個物慾橫流的城市會沒有錢花?這讓許許多多行色匆匆的路人向她投來了不解和疑惑的目光。

都在看,始終沒有人來買。

忙忙碌碌的人們,或許需要的還是忙忙碌碌。

聽慣了喧囂嘈雜的耳朵,或許能夠容忍的還是喧囂嘈雜。

「如果你願意把它送到我的屋子,然後再給我彈上一首什麼《一無所有》的話,那我就出天價買下它!」一個牙縫裡還鑲著青菜葉,穿著裂口的人造革皮鞋和正宗的假冒皮爾卡丹西裝,提著一嘟嚕豬腸子的屠夫財大氣粗地對她說。

她已懶得跟他說我不願意了。

他需要的不是這個。

他需要的只是與豬共舞。

一天的時間很快就要過去了,她已飢腸膔膔。

如果今天賣不了,她真的不知道自己該怎麼辦了;如果誰在這個時候來買它,她一定會很便宜很便宜地賣了。

一個男孩就在這時走了過來。

他一臉憔悴,很落魄很潦倒也很土氣的樣子。

他已經在附近晃悠了很久很久了。

「賣給我吧,」他看著她的眼睛說,「我一個人在外面,晚上很寂寞的!」

她讓他先開價。

他卻讓她說。

她說了,他沒有還價就爽快地買下了它。

「把你的地址告訴我,我們做個朋友好吧!」他臨走時說。

她給他留下了地址。

她傷心地看著他背著她心愛的吉他離去。

但她明白,如果自己生命中最聖潔的那一部分被人買走的話,她一定會更加傷心的。

她交了房租,靠著剩下的一點點錢一邊生活,一邊繼續尋找工作。

很快,她順利地通過了一家公司的面試,有了自己滿意的工作。就在她準備搬離那間屋子的時候,卻收到了一張郵單。她疑惑地去了車站郵局,在她打開箱子的那一刻,淚,一下子就洶湧而出……

她那把心愛的吉他正安靜地躺在箱子裡!

吉他上還放了一封信:

珍愛自己,你永遠什麼都不會失去!

是的,珍愛自己也是愛的第一個足跡!她淚流滿面地對自己說。

我永遠不會被那些「野火」燒掉衣服的!她在心底一遍遍地對那個男孩說。

她找到郵件的落款地址,那只是一家旅社!而他,只不過是這個城市匆匆的過客!

她感謝他。

她有了稱心如意的工作之後,追求她的男人也開始多了起來,比七八月份稻田地裡的蝗蟲還要多。但是,那些品牌各異、規格不同的男人卻始終沒有一個能走進她的愛情世界。她心裡擺放愛情的位置,已經被一個愛她的人佔據了。

2009年5月7日 星期四

讓愛情不再瞎,搭上幸福列車的三堂課

從古至今,讚頌愛情的人不計其數。歌德說,這世界要是沒有愛情,就如一盞沒有亮光的走馬燈;海明威形容,愛一個人時,覺得地面都在移動;泰戈爾認為,愛就是充實的生命,正如盛滿了酒的酒杯。


因此,拿破倫在狂戀約瑟芬的情書上寫著,「把你緊緊地摟在懷中,吻你億萬次,像在赤道上面那樣熾烈的吻。」雨果致茱麗葉特,由衷說出,「在憂愁時想你,就像在冬天想太陽,在快樂時想你,就像在驕陽下想樹蔭。」


但,實際上,愛情常是兩難。


可能,是選擇的兩難。如同張愛玲譬喻,該選床前明月光的白玫瑰,還是心口朱砂痣的紅玫瑰?或是,在愛與不愛間徘徊,擔心錯過永遠不再來。可能,是比重的兩難。愛誰多、愛誰少,或是誰愛多、誰愛少?這中間不單純是全愛或全然不愛的問題。


可能,是煎熬的兩難。如同胡適感嘆,也想不相思,可免相思苦,幾次細思量,情願相思苦。愛情中,歡樂和痛苦交替出現,冷熱不正常的愛情就像載著左右不平衡載物的痛苦駱駝,難怪莎士比亞說,天底下再沒有比愛情的責罰更痛苦,也沒有比服侍它更快樂的事了。


面對愛情,你可以像徐志摩那般,用「得之我幸,不得我命,如此而已」豁達的態度,在愛情中,你可以像泰戈爾,讓愛像陽光一樣包圍對方,並給予高度自由。


愛 情是人生功課,這門課需要深學習。但丁說,愛情使人心的憧憬昇華到至善之境,所以,人都要學會愛人,學會懂得愛情,因為要做一個幸福的人,這道理就像要學 會尊重自己,就要先學會人類的美德一樣。張曼娟與郝廣才的三堂愛情課,從入門的「該了解的愛情角色」、初階的「該具備的戀愛態度」,再到進階的「該透徹的 男女差異」,讓你一輩子受用。


入門課 了解自己在愛情中的角色

面對每段愛情,我們都該自問:我要扮演什麼樣的角色?愛情很重要嗎?在我的生命裡占有多大份量?我願意為愛調整多少?在自我與愛情的天秤上如何保持平衡?


張曼娟(以下簡稱張):每人對愛情的看法不同,有人認為重要,有人覺得還好,有人可能是有機會就戀愛,沒有機會,就去做其他的事。對我而言,愛情是生命中很重要的事,因為跟我的想像力、創造


力、 自我感覺息息相關。在戀愛中,我會覺得人生的狀態最好,戀者是最有創造力的人,有時甚至能創造神蹟。不過,弔詭的是,你會因為愛情,而讓生活有重大的調 整,或是犧牲夢想嗎?好像也不會,這也是現代人戀愛的矛盾問題。如果真的認為愛情不重要,那好說,問題是,我們覺得愛情很重要,但是,若要為了愛情,生活 必須做大幅度的調整、配合或是犧牲,很多人又要考慮,或者可能會像我一樣,直接說算了。


郝廣才(以下簡稱郝):愛情就 像看電影、聽音樂、品咖啡或紅酒,如果在其中嘗到甜頭,獲得樂趣,就會愈深入。那些說愛情不重要的人,常是因為他的愛情很無聊。人是很難忍受無聊的,所以 除了白開水外,我們還會喝咖啡、茶、果汁、汽水......,我覺得愛情是人生最重要的事,因為其他事情容易被取代。今天或明天賺一千塊,差不了多少,但 愛情不是,如果今天跟這個人錯過了,人生可能截然不同了,這裡頭有神秘的機緣,不是努力或做到某個程度,就一定會得到,也因為神秘,有不確定性,更容易使 人迷惑,反過來說,得到的快樂就很大。


我自己會為了愛情調整,包含生活,我認為這不叫犧牲。愛情的奇妙之處是,當你喜 歡那個人時,付出比得到還快樂。打個比方,若曼娟願意讓我請看電影,雖然是我出錢,我還是很快樂。何時愛情會有問題?當有一天,我開始問對方說:「為什麼 每次都是我出錢?」愛情就消失了,也就是當「我」跑出來時,就糟糕了。


我相信,如果釋迦牟尼年輕時沒談過那麼多次戀愛,不會這麼容易開悟,很多得道高僧大多是半路出家,從小出家的高僧,大部分是偉大的追隨者或是闡釋者,不會是創造者,像玄奘就是一個偉大的旅行家跟翻譯家。

張:愛情的樂趣建立在「愛人」與「被愛」上,當你愛人時,其實樂趣最大,被愛有時樂趣沒這麼大。


郝:被愛要看對方愛你的方法,他愛你,卻要求你必須對等付出,這很麻煩。如果只享受別人的付出,對方沒有得到對等的回應,反作用力會很可怕。享受者以為自己是有權力的,這很危險,這也是暴君容易被刺殺的道理,愛情的權力關係就像走路,要維持平衡才能走。


張: 這像老子說的「受寵若驚」,被寵的人是在寵的人之下,他可以寵你,也可隨時不寵你。最悲慘的愛情是,有個愛你多年的人決定不愛你了,你才突然發現,其實滿 愛他的,卻來不及了。不管在感情、工作或是生活上,人都要想辦法做自己的主人,其實30 歲是最好的契機,這時你已經在工作,如果想脫離原生家庭,可以真正獨立,「三十而立」這句話講得真對,我甚至覺得30 歲才是成年禮。從


感情方面來說,你可以確定自己是異性戀、雙性戀或是同性戀;你也可以很清楚知道婚姻會給你多大的影響,想選擇繼續單身,或是擁有自己的家庭。


在工作上,你可以確定是為工作而工作,還是為了尋找樂趣而工作,還是為了構築不同的人生而工作。如果人到了30 歲,還有那麼多的情非得已,常說沒辦法,都應該檢討。


郝: 在台灣,女性承受的壓力比男性大。男人若沒有愛情時,事業成功還是會受到外界讚賞,但女人再有成就,若沒對象,會被說沒人要,這很不公平。而且,社會給女 性很多亂七八糟的標準,如28 歲走下坡、35 歲是敗犬,很多日本用語進入台灣不一定被接受,可是「敗犬」馬上被接受,34 歲的女人本來活得好好,突然掉下來「妳是敗犬」的大帽子,若沒有成熟獨立的思考能力,就會因為這些奇怪的標準隨波逐流,帶給自己很大的痛苦。


張:我自己是資深單身女性,過了40 歲後,所有加諸在身上的壓力突然消失了。雖然,戀愛很美好,不過我發現一個人的狀態並不如想像中差。我是樂觀的人,滿懂得取悅自己與享受生活,慢慢在戀愛與不戀愛間調整,回歸內心,面對心魔,變成可以跟自己相處的夥伴。


當 然,我可以高調的說自己夢想過這般的生活,但並非如此,是一路走來自然形成的。過程中,經歷自我覺醒。我的很多朋友結婚又離婚,最終還是得走回內在,跟我 有點殊途同歸的味道。我覺得,不管是否結婚、有沒有小孩,不管扮演何種角色,人最終還是要找到能跟自己相處的方法,這是心態問題,與是否單身無關。當你可 以跟自己相處的怡然自得,對另一人的情感要求就沒那麼強烈。


初階課 該具備的戀愛態度

卓 文君在司馬相如變心時,寫了〈白頭吟〉,其中有句「願得一心人,白頭不相離」,道盡人們追求永恆愛情的渴望。但是,愛情的本質是什麼?可不可以被替代?現 實中,婚姻無法保障愛情,只有愛情才能保障愛情。愛情之所以複雜,是因為裡頭有太多微妙的東西,可能摻雜和本身無關的算計,偏偏人在戀愛當中常看不清楚, 若能先具


備正確的態度,就不會重蹈古今中外的覆轍。


張:廣才講了一個很好的態度,就是「無我」,可是無我很難,人類對愛的原始樣貌是帶有野蠻、衝動的表現,後來的教育、智慧或是情緒管理讓我們慢慢變成理性的愛戀者。從理性的愛戀者到無我的宗教精神,中間有很長的距離,一般人很難做到。


我 倒覺得,愛情像徒手運沙,你會發現一件很微妙的事,當怕沙子流失,愈緊張,手抓得愈緊時,到了終點,一打開手,會發現沙子很少,反之愈是緩慢,不要用力掐 著它,反而可兜到最多的沙子。愛情也是如此,不要緊抓著,給對方空間,有更多的縫隙進來更多的新鮮事物,讓彼此在愛裡可以呼吸、成長。其實,這也有另一個 譬喻,不管怎麼兜著愛情,走到最後都會流失,只是流失的多或少。

真的愛情宛如絕句。五言絕句只有短短的20 個字,卻令人回味無窮,感覺每個字都不可替換。愛情最大的魅力也在此,美好的愛情像絕句一樣短暫,每個場景、每句山盟海誓都不能被替換,都那麼珍貴。到了 共同生活,已經不單是純粹的愛情,中間有許多其他的因素摻雜。如果已經知道愛情是徒手運沙、像絕句,當我們在愛裡時,怎麼能不欣喜若狂?當我們在愛著時, 你會意識到這件事是這麼的短促、脆弱,又可遇而不可求,會更傾盡所有的身心靈去愛。


郝:我們會因為古人的詩詞,希望愛情是永恆不變,要不離不棄,天地合,乃敢與君絕,一旦有變化,就冠上背叛、拋棄等負面的字眼,給了愛情很沉重的負擔。要知道,愛情一定會起變化,不是變就是不好,也有可能變得更好。


我 們常把婚姻跟愛情混在一起,婚姻可以不變,也許兩人之間已經沒有愛情了,婚姻還可以維持一輩子,因為有契約。但是,當我們用婚姻的要求去對待愛情時,會很 痛苦的,對方有變化時,你會很生氣,其實應該把愛情看作玫瑰花,了解它是會變的,坦然面對變化,也因為會變,無法捉摸,就不要計算,談戀愛才會自在,否則 就像曼娟說的,拿著沙一直走,看到沙一直漏,會很害怕。人們常用「撿石頭」比喻挑對象,但我的想法是,石頭不是愈大顆就愈好,因為每個人手的大小不同。若 手很小,大石頭對你來說是很沉重的,這樣抱著有意義嗎?小小石頭握在手裡反而快樂,戀愛是要追尋一個能夠激發正面能量的人。我觀察到,在我們週遭常是親朋 好友,在幫你計算石頭的大小,嫌石頭太小、嫌石頭無法匹配,結果很多人弄了顆大石頭,背著它痛苦,或因太尖銳而刺痛手。


我也常聽到人說,「我已經要跟你結婚,你還要怎樣?」、「我都要嫁給你,我哪有不愛你?」他們以為已經達陣,其實沒有,後頭還有成長空間,如果以為婚姻是愛情唯一目的,後面也不會成長,也會變得很無聊。


台 灣現在有個大麻煩,基測一出來,各報都在報導滿分考生,以前這會被罵,現在沒人罵了,從追求考上台大、北一女的目標,到現在的哈佛、耶魯,大家不斷強調國 際競爭力,一堆人出書講如何打敗其他國家的學生,申請到哈佛獎學金,這種現象對應到將來的感情世界,會更糟糕,因為都在計算個人成就。其實,根本不需要跟 別人一樣,本來你就與別人不同。感情若計算,很難快樂,沒有計算的壓力,才能自在,也不會給別人痛苦。


只要不計算,事情就好辦,不容易為了計算,跟愛情以外的東西妥協,也不會因沒結果而抱怨白費。很多人說:「我浪費青春在他身上,怎麼能隨便放掉?」哪有浪費?你的愛沒有消失,更不會被別


人帶走,當對方不愛你了,你可以不用再把愛灌注在他身上,你可以有更多的愛去愛別人。


張: 有位女生談戀愛後,沒辦法信任對方,每件事情都要確切了解,找證據,做出很多自己以前覺得不屑、不可思議的事,她問我是不是應該換一個男人?我的回答是: 「我不覺得妳要換人,妳應該面對自己的心魔,顯然妳是個沒有安全感的人,這是妳最脆弱的部分。」所以,愛情也像試紙,會把自己最軟弱的部分試出來,從中找 到自己的盲點,慢慢調整它,你能蛻變的更完整。


進階課 該透徹的男女差異

怎麼猜不透他的心?怎會弄不懂她的話?原因在於男女大不同,女人用耳朵戀愛,男人卻是用眼睛。真正的愛情不是花前月下的甜言,不會是桃花源中的蜜語,而是建立在共同語言的基礎上。


唯一的方法是男女要了解彼此差異,學習進化,女人多點颯爽之氣,男人學會取悅他人,才能打破愛情盲點與迷思。


郝: 男女的腦袋結構不同,男人是打獵式,容易集中思考,逛街是鎖定目標才去購買。女人是採集式,逛街不一定要買什麼,可能只是看看,因此,男人碰到愛情的問 題,會想用技術解決。比方說,女友現在不開心,他會問,「哪裡不開心?」女友若回答因為工作,男人會開始提供一堆建議,可是女人根本不是要尋求解決之道, 只是想抒發情緒,因而不開心,男人也很挫折,覺得講了半天,對方不但不知感激,還嫌他不愛她。

男女要了解對方的想法,因為男生不可能變成女生,女生不可能變成男生,如果你能了解對方的想法時,心情會好一點。男人的愛通常是以實際動作表示,例如:付 錢、解決問題、拉車門、幫忙做事,同樣地,他們希望的回應也是實際動作。女人則相反,比較情感性,也較複雜,很多女人對於男人的實際反應會認為只把她當工 具,其實不是,男人把妳當工具,並不表示不愛妳,他愛他的法拉利,可能比愛自己的身體還更多,法拉利被刮了一下,心會很痛的,自己的身體受傷,卻無關痛 癢。


張:有位作家形容女人的愛是纏綿。纏綿開始會讓男人留戀,日子久了,始終纏綿會讓對方覺得厭煩、疲憊,女人纏綿的 愛裡應該多點颯爽之氣。愛情最動人的不是習以為常,而是若即若離。有時覺得對方屬於你的,有時又覺得是獨立個體,也許兩人去了不同地方,各自帶來新的經 驗,再交會時,會產生更大的火花,好像重新愛上一個有點熟悉,又有點陌生的人,這種感情通常會長久,但男人會願意這樣做,女人沒辦法,因為女人太纏綿了, 女人會擔心當對方不在眼前時,怎麼知道他還愛不愛我?這個問題從古至今都存在。


郝:我要提醒的是,男女都要學習。男人 要學著進化,不能把「雄性哺乳類到處散播基因,一夫一妻制、天長地久的愛情是對男人天性的抹滅」當藉口。女人也是,可以學會颯爽之氣,以前不會用帥氣形容 女人,現在帥的女人也很動人,男女都要進化,才能更完整,也就是曼娟所說的空間。


這很像珍珠奶茶,粉圓屬於東方,奶茶來自西方,兩者合出美妙滋味,同時,粉圓又可獨立存在,如果有天,粉圓跟奶茶分開了,也可跟豆花、粉粿搭配,奶茶也可以找到巧克力,這樣一想,事情就很容易,自己就是要獨立。


張:我注意到,女人習慣把自己看低了。很多女人,不管在戀愛時,還是愛情結束後,自我感覺都很差,這是女人非常大的迷思。


我常思考「始亂終棄」這句話,這話很有意思。若一開始,他不對你亂,女人會很生氣的想,「是怎樣,我不美嗎?怎麼對我坐懷不亂?」可是分手時,又說對方始亂終棄,這句話有種自我厭棄,意味著自己是一個不值得的人,被亂完就丟,我覺得女人有很大的空間需要去覺醒。


分 手不管是誰提出,兩人都會有創傷,但女人總會特別受傷、過不去,回到前面提的,不管是被愛或愛人應是快樂的,那為什麼失去後,要把自己看得一無是處,然後 厭棄自己,自我感覺這麼差?在愛情裡,女人並沒有吃虧,兩人發生關係、同居,就算結婚再分手,都沒有吃虧,我甚至覺得女人在愛情裡的獲得,不管好的、壞 的,永遠比男人多,因為女人比較會進化,會不斷思考,得到很多教訓、啟發與自我認知,成長比男人多很多,在愛情裡,女人絕對是贏家,不會是輸家。


郝: 我同意!20 世紀末最受驚嚇的人應該是哈利波特作者JK 羅琳的前夫,他怎麼會想到被他拋棄的女人居然寫出驚天動地的書。在愛情裡如果不快樂,人會很痛苦,工作不快樂,不會很痛苦,因為有下班時間。愛情不是,你 會跟它糾結,我不會因為工作壓力太大,或決策錯誤而失眠,但是感情問題,會讓我氣得要命,也會搞得我無法入睡,也因為它如此迷人,才會讓人如此牽掛。


現 代男人的問題是閱讀太少,大部分讀的書只跟工作相關,也因為如此,很難體會愛情,這很嚴重。人類的文學、戲劇、電影或詩歌等作品,最大的題材就是愛情,如 果沒有進入,不會知道愛情的多樣面貌,只會像按時上下班,重複打轉。另外,男人還有一個迷思,就是以為愛情是責任,做到就好,其實不是,因為它會變化、會 成長,因此要多讀書,才能有新的體會。麻煩的是,男人全瞎的多,有人還不知道自己瞎了,銅不會知道自己是銅,除非它變成黃金,木頭不會知道自己可演奏音 樂,除非它變成一把琴。

大部分的男人像樹,區別在於樹木的大小,愈大的樹愈茂盛,但沒有太大的變化,女人則像花,隨四季花開花謝,變化多,可是,樹可不可以開花呢?樹若能開花就很感人,像櫻花樹,我給男人的建議就是多讀書,不要排斥看愛情小說。


張:台灣男人的自信心不足,更大的問題是缺乏情感教育。家庭給男生的情感教育跟給女生的不一樣,不是因為重男輕女,女生就算很受寵,也是從小被訓練要付出,取悅他人,男生多半時候是坐享其成。


取 悅他人不是一件容易的事,是一門藝術,首先得學會體貼,知道別人的需求,才能取悅他人,如果你不知道他的需求,給再多東西,也無法取悅對方。台灣男生缺乏 的就是體貼與取悅他人的訓練,習慣坐享其成,尤其是他如果很愛一個女生,更覺得坐享其成是理所當然,因為他會覺得我對妳那麼好,已為妳付出那麼多,妳報答 我是應該的。


郝:雖然整個東方社會是如此,但還是可以個別教育,若從小培養溫柔與體貼,比較容易進入文學領域,也擁有感性的能力,否則背了再多的詩詞也沒用,很多教文學的男老師一生念了眾多美麗的詩詞,可是對太太完全不體貼,還不是白念了。


義 大利男人為什麼迷人?因為從小習慣為女性服務。他們稱讚女性,不會直接說很漂亮,而是形容對方好像春天的花朵,像鮮摘的草莓般鮮艷,他們認為,男人做飯是 天經地義的事,就算是服務生,也很開心,覺得用自身的專業讓客人賓至如歸是很光榮的。東方文化沒有取悅別人的訓練,但男性不能當藉口,要懂得學習、進化。

關鍵第「衣」印象

美國總統歐巴馬魅力橫掃全世界,《時代》雜誌討論他的「改變」(Change)政策,得體大方的穿著風格,讓他不只一次登上時尚雜誌封面,簡單的「倫敦領」白襯衫,傳達大公無私的魄力,深淺相間的藍領帶,散發親民氣息。


穿對衣服 原來這麼重要!

出席正式場合總是「穿對衣服」的法國總統薩科奇,其實身高只有165 公分,但因善用深色與西裝剪裁對身型的修飾,就職演講台上的他總是展現十足紳士氣派,更具備特有的強力風格。


2007 年獲頒普利茲克新聞獎的時尚評論吉梵(Robin Givan)曾說,「時尚代表你的穿著以及想向世人展現的自己。」。


美國前第一夫人賈桂琳.甘迺迪出席重要場合時,長版墊肩西裝外套,搭配及膝窄裙、珍珠項鍊的形象,剛柔並濟的風格,深植人心,創造至今仍少有女人能超越的絕代風華。


漂 亮衣物不只讓心情愉悅,對的穿著更讓自己的主張與涵養不言自明。美國第一夫人蜜雪兒.歐巴馬,被公認是「第二位賈桂琳.甘迺迪」,在歐巴馬就職與宣示典禮 舞會上,捨棄為人熟知的眾家名牌,選擇古巴裔設計師伊莎貝爾.托雷多(IsabelToledo)與華裔設計師吳季剛(Jason Wu)作品,彰顯歐巴馬尊重美國少數族裔的政治訴求。


第一次見面 留個好印象

「如果你對衣服的認知是高的,就等於你也會要求事情的小細節,而細節是會被看見的,」資深時尚記者袁青說。


因此在職場上,從面試、工作第一天到與客戶的首次會面,如何以對的穿著與細節,建立良好的第一印象,就成了社會新鮮人的必修課程。袁青認為,若以「只有一次見面機會」為前提,不論白領或粉


領上班族,「整齊、清潔」都是首要原則。


男性面試:仍建議穿著西裝

袁青建議男性上班族,雖然不同產業對穿著要求的嚴格程度各異,但是在面試或其他重要場合,「西裝」絕對是最佳選擇。剪裁合身卻不緊身的成套西裝,有助規範自己的舉手投足,建立既嚴謹又正經的專業印象,更為「值得信任」的專業印象加分。


過去日本企業曾經推動「不打領帶去上班」的新方針,後來卻窒礙難行,專家分析其中原因,發現捨棄西裝外套與領帶的上班族,同時也失去了專業形象,看起來就像坐在公園裡吃便利商店御便當的失業者。


有 些人以為,素色西裝呆板沒重點,袁青卻認為,職場第一印象的建立,必須在不失莊重的前提下,用細節表現風格。例如以藍色襯衫取代白色,加上深淺調同色系的 領帶、西裝,建立「tone and tone」的細節風格,既專業又有個人特色﹔或者以附金屬釦的Blazer 深色西裝外套,搭配不同色調的長褲,亦可在嚴謹的基調中穿出時尚感。


女性面試:穿著套裝或一件式洋裝

塑造粉領階級良好第一印象的關鍵字,除了「整齊、清潔」,也需要避免誇張、華麗,太多蕾絲花邊、過短的迷你裙,或是垂墜式大耳環,干擾初見面者對自己的第一印象。


套裝或一件式洋裝搭配外套的穿法,都可以增加職場專業風格,由於女性擁有較多穿著上的選擇,粉領上班族可以依照這個原則,尋找適合自己的風格。袁青建議,臉部輪廓線條較多的女性,可以選擇如薄線衫等軟質料的小罩衫,取代西裝外套;長相柔美的女性則可穿上褲


裝,補足幹練力道。

旁觀他人的感情生活

上週某天與情路不順利的友人吃飯聊天,他的故事倒不是重點,而是席間我們又聊了些關於感情與人生的話題。後來想想有點感觸,寫日記以記之。

感 情與人生,每個人都有感情與人生,所以我總覺得感情與人生是非常個人化的東西。小時候,還不太明白這道理,碰到不諳告白的人,就跟他們分享告白的方法;碰 到和男朋友吵架的,就跟他們分享吵到贏的方法;碰到好不容易喜歡上一個人卻發現他(她)名花有主的人,就跟他們分享當第三者的酸甜苦辣;碰到愛人被搶走 的,就大放厥辭討論怎麼把人搶回來再虐待他......(其實這是一個以子之矛攻子之盾的故事嗎?)
但往往開懷暢談之後,第二天大家又重回自己的道路上去接受感情的試煉,也許債未償還之前,那些逞勇鬥狠的漂亮話只是坎坷情路上一晚的歇息而已。

這 世界上已經有很多很多的智者,討論出很多很多關於感情與人生的睿智話語,現在長大一點,看自己以前和朋友分享的那些東西實在是有點蠢(但也很天真就是 了)。如果人類也能像蟲魚鳥獸一樣進化,在出生之時就把這些睿智經驗當成軟體安裝在自己身上,那有多麼好呢?如此一來便毋需重蹈那些覆轍,可以自動跳過險 惡和痛苦的段落,專注於快樂,無痛成長。(還可以無痛戀愛、無痛婚姻、無痛學習、無痛生老病死......)

可是我們沒辦法。「這就是人類之所以失敗的原因,你們的祖先無法把經驗放在基因裡遺傳給你們......」,《漂流教室》裡的蟲人怪物對著小學生這麼說。

我 們可能都試圖在書裡,在看起來聰明又幸福的專家身上,捕捉可能成功的方法。但他們販賣的從來都不是方法,而是一種想像和羨慕。正因為感情與人生是如此個人 化的東西,哪有什麼通則可以保證做了A步驟就能得到B結果?我們喜歡窺視他人的生活和想法,以為學到了一些技巧,甚至努力想揣摩那個人說這話的冷靜語氣, 俐落處理感情的決心,但那都是他人的感情與人生,自己的人生卻好像不朝這方向去發展。

也許還是習慣訴苦,或是想解決自己和朋友的問題,可 老有一種無能為力的心情,為什麼呢?因為你不是我,我不是你,我們彼此都經歷著獨一無二的人生,你不懂為什麼此時此刻我做了這樣的事,我也不明白為什麼你 解決不了那麼顯而易見的問題,就算模仿了那些聰明又幸福的人想出來的步驟,你身處的世界,也不一定會給予你相同的回應啊。你是什麼樣的人,就會談出什麼樣 的戀愛。

所以明天還是得繼續受苦,再繼續羨慕別人的人生。

但也有可能,我們對這樣的事慢慢釋懷了,自己的人生只能這樣, 也沒有不好啊。所撿拾到的每一句話,在不知是何時的將來也可能是個啟發,當你沿途收集了許許多多的智慧,就算是別人的,很久以後,也可能會變成自己的。那 天晚上,我發現我自己變得不太會安慰人了,因為愈來愈不明白和別人分享的事情與說出來的話,對這個人的意義是什麼;可是歐,陪伴的時間是有意義的,即使是 不講什麼,心裡也感覺得到吧。原來,對於失戀人的安慰,不說一句話只管倒酒的那種,其實是一種體貼啊。
http://blog.roodo.com/leona0909/archives/8840735.html

還要再修練500年

有個年輕美麗的女孩,出身豪門,家產豐厚,又多才多藝,日子過得很好,媒婆也快把她家的門檻給踩爛了,但她一直不想結婚,因為她覺得還沒見到她真正想要嫁的那個男孩。

直到有一天,她去一個廟會散心,於萬千擁擠的人群中,看見了一個年輕的男人,不用多說什麼,女孩覺得那個男人就是她苦苦等待的結果了。

可惜,廟會太擠了,她無法走到那個男人的身邊,就這樣眼睜睜的看著那個男人消失在人群中。

後來的兩年裡,女孩四處去尋找那個男人,但這人就像蒸發了一樣,無影無蹤。

女孩每天都向佛祖祈禱,希望能再見到那個男人。

她的誠心打動了佛祖,佛祖顯靈了。

佛祖:「妳想再看到那個男人嗎?」

女孩:「是的!我只想再看他一眼!」

佛祖:「妳要放棄妳現在的一切,包括愛妳的家人和幸福的生活。」

女孩:「我能放棄!」

佛祖:「妳還必須修煉五百年道行,才能見他一面。妳不後悔?」

女孩:「我不後悔!」

於是女孩變成了一塊大石頭,躺在荒郊野外,四百多年的風吹日曬,苦不堪言,但女孩都覺得沒什麼,難受的是這四百多年都沒看到一個人,看不見一點點希望,這讓她都快崩潰了。

最後一年,一個採石隊來了,看中了她的巨大,把她鑿成一塊巨大的條石,運進了城裡,他們正在建一座石橋,於是,女孩變成了石橋的護欄。

就在石橋建成的第一天,女孩就看見了,那個她等了五百年的男人!

他行色匆匆,像有什麼急事,很快地從石橋的正中走過了,當然,他不會發覺有一塊石頭正目不轉睛地望著他。男人又一次消失了。

再次出現的是佛祖。

佛祖:「妳滿意了嗎?」

女孩:「不!為什麼?為什麼我只是橋的護欄?如果我被鋪在橋的正中, 我就能碰到他了,我就能摸他一下!」

佛祖:「妳想摸他一下?那妳還得修煉五百年!」

女孩:「我願意!」

佛祖:「妳吃了這麼多苦,不後悔?」

女孩:「不後悔!」

女孩變成了一棵大樹,立在一條人來人往的官道上,這裡每天都有很多人經過,女孩每天都在近處觀望,但這更難受,因為無數次滿懷希望的看見一個人走來,又無數次希望破滅。不是有前五百年的修煉,相信女孩早就崩潰了!

日子一天天的過去,女孩的心逐漸平靜了,但她知道,不到最後一天,他是不會出現的。

又是一個五百年啊!最後一天,女孩知道他會來了,但她的心中竟然不再激動。

來了!他來了!

他還是穿著他最喜歡的白色長衫,臉還是那麼俊美,女孩癡癡地望著他。

這一次,他沒有急匆匆的走過,因為,天太熱了。

他注意到路邊有一棵大樹,那濃密的樹蔭很是誘人,休息一下吧,他這樣想。

他走到大樹腳下,靠著樹根,微微的閉上了雙眼,他睡著了。

女孩摸到他了!他就靠在她的身邊!但是,她無法告訴他,這千年的相思。

她只有盡力把樹蔭聚集起來,為他擋住毒辣的陽光。千年的柔情啊!

男人只是小睡了一刻,因為他還有事要辦,他站起身來,拍拍長衫上的灰塵,在動身的前一刻,他回頭看了看這棵大樹,又微微地撫摸了一下樹幹,大概是為了感謝大樹為他帶來清涼吧!然後,他頭也不回地走了!

就在他消失在她的視線的那一刻,佛祖又出現了。

佛祖:「妳是不是還想做他的妻子?那妳還得修煉。」

女孩平靜地打斷了佛祖的話:「我是很想,但是不必了。」

佛祖:「哦?」

女孩:「這樣已經很好了,愛他,並不一定要做他的妻子。」

佛祖:「哦!」

女孩:「他現在的妻子也像我這樣受過苦嗎?」

佛祖微微地點點頭。

女孩微微一笑:「我也能做到的,但是不必了。」

就在這一刻,女孩發現佛祖微微地歎了一口氣,或者是說,佛祖輕輕地鬆了一口氣。

女孩有幾分詫異:「佛祖也有心事?」

佛祖的臉上綻開了一個笑容:因為這樣很好,有個男孩可以少等一千年了,

他為了能夠看妳一眼,已經修煉了兩千年~

生命總是平衡的,以一種我們瞭解或是不瞭解的方式。問世間情為何物,乃是一物降一物。 不是嗎?

女人的眼淚,只留給珍惜你的人!

每個女人都愛哭:女人可不會無緣無故地哭的!哭泣是因為她們心裏難受,希望得到幫助。作為男人,你最好能夠第一時間就發現她在低聲哭泣時並給予安慰!否則她可能會由哽咽發展到痛哭,那時你的良心會備受煎熬!

女人總愛問“你愛我嗎?”:這分兩種情況,一是因為她所愛的男人早已不再說這三個字;二是因為女人開始懷疑自己了。這時候,你最好把她摟到懷裏,溫柔地說一句:“親愛的,我愛你!”好了,就這一句話,多少問題都避免了。

女人總愛莫名其妙地發脾氣:女人生氣總是有原因的,或者是你看了不該看的,說了不該說的,或者是打電話又晚了。其實,女人的心都是柔軟的,只要你真誠的請求她原諒,溫柔地對她!她的怒火很快就會煙消雲散了。

女人總想收到鮮花:愛花是每位女人的天性。男人需要記住的是,一大束價格不菲的玫瑰花和一枝樸素的石竹花,對大部分女性的效果是一樣的,重要的是你的真心!

女人總在等電話:這是熱戀中女人的特征之一。即使身邊有自動留言電話機,她的手中也會牢牢地握著手機,這一切都因為她心愛的人說過要給她打電話,她在一直的等待他的來電。

女人總愛“嘰嘰喳喳”:不要忘了,女人比男人更感性,情感更豐富。和女友聚在一起議論周圍的人或事,對她們來說是一種放松!女人拿起電話就不放手:現代女 性大都有工作,她和自己的“閨中密友”並沒有太多的見面機會,而電話長談可以讓她們把心裏話都說出來。通常,男人是沒有耐心聽自己的愛人傾訴一切的。

女人戀愛了,她會經常向女友談起他的男朋友,時刻想著他。而讓男人覺得自己有了個放心不下的女人則需要好長時間。男人總愛想象自己是自由的,而女人總愛想象自己是被關愛的!

愛一個人是沒有原因的!

她無悔的付出,都認為是值得的!

只要能和相愛的人在一起!

看到一個深愛著你的人為你而改變,因為愛你,她收起她的頑固脾氣!

一個真正懂得愛你的女人,需要的不是海誓山盟, 而是安全感!

一個她可以在任何時候都靠得住的肩膀!

男人愛用眼睛看女人,最易受美貌的誘惑;

女人愛用心來想男人,最易受細心的折磨!

女人就像高傲的天鵝,一旦愛上男人,就等於折斷了翅膀,所以男人要百倍珍惜和愛護自己的女人!

男人要懂得愛你的女人,不要讓喜歡你愛你的女人傷心流淚!

紐西蘭的獨立精神

「來來來,我們講清楚,我們家是要採取中式還是紐西蘭式?」一位台灣移民父親,面對吵著要把頭髮挑染成綠色的十七歲女兒,劃下道兒:「若是採取中式,我養你到大學畢業找到工作,你呢,凡事都聽我的;若是採取紐西蘭式,你愛幹什麼幹什麼,但是現在就給我搬出去!」

不用說,這女兒是屈服了。

但是其實這不公平。這女孩十七年來都是按照中式教養法長大,在父母的羽翼之下,從來不知外面的風雨。她住在紐西蘭,但沒有真的過紐西蘭日子。忽然以「搬出去」要脅她,她沒有能力抗拒。

若把這故事講給土生土長的紐西蘭年輕人聽,對方可能不懂:他若要染頭髮,不需要跟他爸媽說,他自己打工賺的錢,要用來染自己的頭髮,不關別人的事。

他頂著新髮型回家,父母看見,即使心裡很不以為然,可能駭笑,可能假裝沒看見,但是絕不敢說「給我滾!」,因為,他說不定真的就搬走了。

紐西蘭是非常年輕的國家,冒險拓荒的精神處處可見。荒野登山長途健行是許多家庭扶老攜幼的年度活動,打獵露營劈柴生火是男孩子應備的技能。做父親的,以及學校老師,唯恐孩子嬌慣,不能在險惡的環境中生存,經常要帶他們到山林裡去回味「篳路藍縷」的艱辛。

在山裡,他們會告訴孩子們,遇到困難,你就得「堅強起來」(Toughen up)。艱難困苦只能當成笑話帶過,叫苦叫累太遜了,得不到同情。

依照紐西蘭法令,十二歲的孩子就可以駕駛農場上的牽引機,十五歲可以申請學習駕照,十七歲可以取得正式駕照,十八歲可以投票、可以買酒。

在學業上,十五歲可以離開學校,進入職場;十六歲可以申請入職業技術學院;十七歲唸完高中,可以申請入大學。一般文理科系只需三年就可畢業,順利的話, 這時才剛滿二十歲。

到這時候,很多人的履歷表已經洋洋灑灑,社會經驗也很豐富。

在這個農業國家,鄉下孩子從小就在自家農場上幫忙:清晨三點起床,給乳牛擠奶;下午三點放學回家,又擠一次奶。十幾歲的孩子對各種農業機具都很熟悉,收割牧草、修剪羊毛,是很得力的幫手,完全可以獨挑大樑。這些工作是有酬的,父母報稅時當成薪資支出。

城市居民,則沿襲英國小手藝人傳統,許多行業都像是學徒制。城裡的孩子,十一二歲開 始找事,第一份工作往往是送報紙和傳單。此外,看各人父母的職業,或 在修車廠,或在咖啡店打工。會樂器的孩子常常在街頭賣藝,才藝更高的在教堂彈管風琴 或帶領唱詩。一位牙醫的兒子特別內向害羞,暑假就被派到海邊的度假屋去油漆整座房子和圍籬。

十六七歲的女孩子最常應徵服裝店員工作,超級市場下午三點以後大半員工都是男女高中生(紐西蘭學校下午三點放學)。麥當勞和星巴克、電影院和披薩店,都是這些無技術勞工的求職目標。他們的工資依法是十八歲以上成人的八成,但工作表現不
見得比成人差,因此企業主樂於僱用。

大學生的打工範圍更廣。調酒師、DJ、甚至猛男秀。大學宿舍每層樓有一位助理管理員,都由高年級學生擔任,正式支薪。每個大學生都希望在自己本科範圍內 找到實習工作,但實在找不到,在餐廳當侍者也可以湊合。為了賺夠多錢,有的大學生打兩三個工。

沒有打工機會也不必太擔心。紐西蘭政府認為高中畢業就是獨立成人,如果想唸大學,不 必倚賴父母,可以跟政府貸款。就算你家是豪門鉅富,政府也不介意,學 費、生活費都免利息借給你,每週自動撥款到你帳戶。等唸完書,開始工作賺錢,政府就
開始算利息,從你的薪資中扣款。 意思是,你完全可以跟父母決裂。他們不能管控你的前途。

很多年輕人就此脫離家庭,還特意跑到離家最遠的城市去讀書,好避開父母的雷達網;即使仍在本城大學就讀,也可能搬到外面與朋友合租房子住,週末也不回家。

「直昇機父母」在這個國家不太存在。

有一個男生,到別個城市去唸了一年大學,暑假回家,發現他的房間已被母親改裝成書房,他的床被塞進地下室車庫。一個女生,前腳剛搬進大學宿舍,父母後腳 就把同個城市裡的自家房子賣了,兩老搬到澳洲去頤養天年。一對姊弟,分別上了大學和 技術學院之後,父母就駕船出港,四海遨遊去了。

年輕人有夢想,難道中年人就沒有?「兒孫自有兒孫福,莫為兒孫做馬牛」,現在中年的這一代,當年曾經更叛逆:反越戰、反南非種族隔離、反美國核子潛艇到 訪,親身經歷使他們明白,青春如烈火,壓制只能助長其勢。

兩代之間的關係是相互的,自由與獨立不是沒有代價。

這樣長大的紐西蘭人,到了老年,也極為獨立。他們堅決不要成為兒女的負擔,即使老伴已去,老人仍寧願自己獨居。政府也鼓勵他們儘量保持獨立,沒必要不用住進養老院。

教會團體、慈善機構及民間組織就結合起來,為高齡者提供居家服務:為輕度失智者送餐、為癱瘓者洗澡、為行動不便的老人打掃清潔甚至種花蒔草。兒女縱然同住一城,也僅是例行探視。這個國家因此沒有快被壓垮的老媳婦,沒有肩挑重擔無可分勞 的老女兒,倒是有很多已退休的老志工。

求個人獨立的社會,在傳統華人眼中或許嫌冷漠孤寂,但實質效果上,它比較合理而理性 ,也比較能寬容和尊重。

舉例說,一位台灣移民父親,發現自己已成年(而仍然住在家裡)的兒子竟然是個同志,痛哭流涕,哀嘆「祖上無德,家門不幸」;而在同一個城市裡,一位紐西蘭白人母親,卻正迎接大學剛畢業的兒子,和他的同志伴侶來家過聖誕節。看著兩個年輕人協力幫她整理花園,這母親歡喜地告訴別的客人,她「好像多了一個兒子」。

這樣長大的年輕人是比較成熟的工作者。當他們開始攀爬事業的階梯時,已經不是菜鳥。有這樣長期社會訓練的傳統,紐西蘭的企業主一向把獨立自主、熟悉職場 紀律、工作經驗豐富視為員工的固有條件,近年來卻發現新進亞裔員工有時並非如此。一位十二歲移民來紐,現已大學畢業的台灣女孩,就被父母保護得太好,進了一家大公司,仍然像個嬌憨的小公主,工作倫理與工作技能兩缺。她的主管非常困惑,私下詢問別的年輕員工:「這台灣女孩是笨還是怎地?我們怎樣才能讓她明白,我們不是在做遊戲,我們有業績要達成?」

是啊,我們怎樣讓她,以及她的父母明白?

台灣之光:扯鈴神乎其技林韋良,世界第一。


【陳揚盛╱台北報導】年僅十八歲的大學生林韋良本月初參加第二十九屆法國明日節雜技大賽,以六分半鐘獨創單人扯鈴技藝表演零失誤,擊敗全球二十三隊代表,奪下最高榮譽首獎總統獎、四場次共六千名觀眾票選第一名、俄羅斯藝術表演家維克多奇特別獎。他是參加此大賽的台灣第一人,且首度參賽就勇奪三大獎。

台灣之光

本屆明日節雜技大賽月初在法國巴黎舉行,共二十四隊雜技代表參賽;此大賽與摩納哥蒙地卡羅雜技大賽、中國武漢雜技大賽、中國吳橋雜技大賽,並列為世界四大雜技大賽,如同職業網球的國際四大滿貫賽事,極受雜技領域人士重視。

林韋良現就讀國立台北教育大學體育系一年級他就讀台北縣建國國小五年級時,參加社團接受扯鈴訓練,至今九年已奪下多項國內外賽事金牌。舞鈴劇場藝術總監劉樂群說,林韋良累積所有技巧並創新自成一格,不但是國際屈指可數、能高拋四鈴的純熟高手,更是台灣扯鈴新生代中,最具舞台魅力的第一好手。

林韋良昨受訪說,本屆明日節雜技大賽二十四隊中,只有他以單人扯鈴參賽。由於中國大使館干預他不能佩戴及揮舞中華民國國旗,只能以中國台灣名義出賽,過程中承受很大壓力,但決賽時仍以零失誤完美演出,博得一千五百多名觀眾起立鼓掌,表演完後他也大聲喊出:「我來自台灣!我愛台灣!

林韋良的指導教練曾文秀說,另二十三隊大多是來自中國、歐洲、美洲、非洲的職業好手,表演專業雜耍、馬戲等混合雜技,但林韋良是以業餘身分參賽,除有穩健台風和純熟表演技巧,更展現獨創的「單手迴旋」、「同扯三鈴」招式,並搭配柔軟身段和迷人微笑,征服現場觀眾及評審。
陪同出賽的曾文秀說,就連中國籍評審、中國雜技家協會副主席李西,四場比賽過程中也多次給予林韋良滿分,並稱許林「為台灣創造了奇蹟」。

曾文秀回憶,林韋良決賽表演完畢後,台下觀眾議論紛紛:「他真的不是職業表演者嗎?」主辦單位也稱讚他「造成轟動」,林因而成為該大賽首名通過審核參賽、就以扯鈴奪下最大獎的台灣選手。林韋良說,未來目標是巡迴世界表演,並在國際間推廣扯鈴。
以上都是新聞稿....

以下是影片網址(超精彩)
讓我們來看看他是2007年的表演

http://www.youtube.com/watch?v=0mLRWrJnHok
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