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卻有一種戀愛，明明深愛彼此，兩人世界卻常在晴光中下起陣陣細雨。你們愛得很辛苦(別人也不太看好)。明知自己愛的很深，胸口卻常常少了那麼一點勇氣，繼續的走下去。
不少談遠距離戀愛過的人都有一個奇怪的感覺…這種戀愛常常會有”無疾而終”的威脅存在。兩個人看似沒有爭吵對立，卻會有人突然感覺到：
『不是不愛了…卻越來越沒有安全感』
『原本很想跟說話、通視訊。真有機會連絡時…卻很有壓力』
『明明兩個人沒有吵架…卻莫名其妙的覺得想分手』
『明明很愛，卻莫名的想離開』
到底…出了什麼問題？
談戀愛原本就是希望身邊有個伴侶，心靈交流、一起分享生活中的喜怒哀樂。
可是遠距離戀愛的人 「沒有太多的現在」只好「期望很久以後的將來」。也因為這樣兩個人對於未來要怎麼"在一起"會有比較多的思考。
壞處是如果當下出了什麼狀況，不管是小吵架或者是重大的觀念不合。無法藉由親吻擁抱之類的肢體接觸中斷爭執。
許多情侶吵的好像非吵出一個重大意義人生意義才肯罷休…實際上：抱下去，就安靜。親下去，都忘記。(不見得是最好的做法啦)
冷戰之類的狀況也無法藉由共同生活的現實去轉移化解。關掉手機、msn、skype之後戰線就可以無限延長。
化解爭執的手法相對少，不安很可能會持續發酵…
會想著：
「現在就這樣了…將來怎麼辦？將來會不會因為某些觀念不合不適合在一起？」
更糟一點就想到：
「如果這麼辛苦守候一段遠距離最後卻沒有結果…不是不是乾脆連現在的苦都不要擔了？」
越想就越覺得這份感情沒有想像中穩固、越想越缺乏安全感。
人很奇怪，總是覺得「我跟這個人發生了好多感情上的問題…或許換一個人，就不會有這些問題了！」實際上…換一個人不過就換一種問題而已(攤手)
交往的當下就連一段時間以後的未來都迅速的納入了思考…實際上是會比較沉重。但也不能說沒有好處。好處是會先去思考「兩個人的未來」
生活中你仔細去觀察，會發現很多人對感情其實沒有思考未來該怎麼辦。
所以很多學生情侶到了畢業季就是分手季。
兩個人，就是兩個不同的個體。要怎麼走在一起必定有其折衷或犧牲。
遠距離的好處就是這些該想的，都會先想過了。不會臨到一些關卡才來爭執學業/工作/升遷/原生家庭等等的規劃與感情間的衝突。才發現這些事情兩個人都沒什麼溝通過…這下窘了！
另外一種不安全感，多半是擔心另外一半利用遠距離的特性大搞劈腿遊戲。要求對方向生活圈宣示自己有了女朋友/男朋友。很正常。
希望對方的感情狀態一定要顯示在網路上。(Facebook上、噗浪上、網誌中)很普通…
但原本個性就比較容易吃醋、疑神疑鬼或者佔有慾強的人開始談起遠距離戀愛…可能會把自己與伴侶都弄得很辛苦。
看到網路上有異性合照必定開始問東問西、打電話幾次剛好沒接到可能就是一陣盤問。對於工作學業上有來往的異性全部都抱持著一絲敵意。
很多遠距離戀愛的情侶都會強調：「我不是故意要吃醋的…只是一想到她/他離我這麼遠，他發生什麼事情我一點把握都沒有…」
小逸每每被問起：
「遠距離戀愛中要怎麼避免另外一半劈腿？」
「我要怎麼樣才會有安全感？相信對方不會被著我亂劈腿？」
其實遠距離戀愛(尤其是分處兩國的距離)我就只能勸你相信對方。
不要把精神浪費在自己無法掌控的事情上。
猜忌在戀情中最要不得，尤其是這份猜忌甚至無法實證，也無法讓你的處境有所改變。
既然這樣，就請相信對方，並且相信自己的眼光。先不要去擔心「如果我全盤信任，他卻背叛我的信任呢？」
花太多心力在假設性的問題上沒有意義，應該到事情真的發生了再來想該怎麼辦。
小逸不是給人什麼溫情建議，講出時麼要因為愛而全盤信任。我會說的事情是：還沒出事之前(甚至連跡象都沒有的狀況下)花精神煩惱這些事情對戀愛品質一點幫助都沒有。
會不會搞七捻三、劈腿、耍曖昧跟個性比較有直接相關。距離遠近的最多最多只是一個催化因子。
要求拼命的昭告天下或者遙控對方的社交生活…就一定有意義嗎？
君不見多少情侶居住在同一個城市，甚至一起上下班的作息固定…還是在某天冒出了一個劈腿的對象？就算天天住在一起，在網路世界的加持下：只要有二心，人人都可以劈腿成精。
就算他/她公開了有一個遠距離的對象，（在你能看到的範圍內）限縮了自己的社交生活又怎樣呢？
大可以一邊公開一邊跟別人訴苦：「我覺得遠距離好累，我快不行了！覺得我還是需要身邊的溫暖…」(然後眼神深情往身旁飄去…)
所以就不要想太多了！真的要開始想很多是等到出事之後才來考慮
1.搶回來？
2.搞殘那個背叛混蛋？
3.選擇當個悲傷的被害者哭天搶地亂花一堆電話費？
那都是出事之後的考慮，不是談戀愛的當下。
遠距離戀愛，關於安全感，你需要多一點相信與多一點心理建設。
至於遠距離戀愛的壓力問題，不少人覺得奇怪的地方是原本很想跟戀人說話、通視訊。等到真的連絡時…卻覺得很失望或者很有壓力。
失望跟壓力常常是相互作用。一方覺得失望而另外一方感覺到壓力。
失望的原因是其中之一覺得每次接觸時都沒有得到他想要的”情感補充”。
持續缺乏補給讓他重覆感受失望。
另外一方無力供給對方「足夠的愛」或者「對方想要的愛」。每次接觸都感受到對方的失望，進而成為一種壓力。
這種狀況尤其容易出現在一人忙、一人閒的狀態中。
某些人談了戀愛之後就很容易以愛情為中心(尤其女生)進而喪失自己原本的生活。尤其這種人一閒下來…會不停的想”戀愛”。
以致對方必須100%供應你生活中的一切情感需求與接觸。對方會很辛苦且不可能次次達到妳的標準。妳則是因為感受不到愛而失望。
遠距離又是天天拿著話筒跟skype視訊的悲哀。如果以戀愛為生活中心，其實會活生生把自己的日子，活的只剩下一張電腦桌。
相對忙碌的一方(或者不是戀愛至上的一方)會出現大量的疲憊感。
維繫感情原本就需要很多力氣，維繫遠距戀愛需要的能量更大。變成要生活、要唸書、要工作。還要面對一個一直跟你討愛的人…
心理上不是不愛了，但就覺得無力應付。
遠距離戀愛麻煩的地方就是沒有辦法利用生活的空檔。人就算再忙也要吃飯，一般戀愛再忙，至少可以一起吃個便當XD
遠距離戀愛泰半靠言語的文字溝通，缺乏肢體接觸的安撫。有時候人生活的太忙太累，腦袋幾乎全面死機的狀態下…怎麼生的出多餘的腦漿來跟男朋友/女朋友說說話、談談情？
戀愛能量的補充還必須要用大腦去運作，不能用一個直覺的擁抱、一個輕巧的吻帶過。真的會讓人越來越累…
就算另一方表示會按耐急切的心，表示「我會乖乖的等到你忙完之後…」但是這種排隊的方式會讓另一半有壓力。彷彿在一大堆學業與工作之後還有一個狂搖尾巴的小狗不時從隊伍後面探頭探腦。
看妳正搖著尾巴在他那一堆事務後面等待，勉強自己放下手頭事務？之後工作功課的壓力一口氣擠上來，自己只怕死得難看！
如果先解決一堆工作功課之後才去拍拍妳的頭？又怕妳等久了失望、怕妳不開心、怕妳覺得不被愛。
也會擔心在另一半需要愛時自己沒有動作…久而久之自己在對方心目中的地位會下滑…
如果有這種狀況，建議生活餘暇比較多的一方讓自己活得忙一點。多去安排活動。遠距離戀愛只是生活的一部分，不要讓生活只剩下遠距離戀愛。
不要拿自己跟對方手上的學業工作去比較。委屈的覺得：「我是不是沒有他的工作/學業重要…」(這樣一比自己就真的LOW掉啦！)
請先想想：
對方做出什麼會讓你覺得委屈失望？覺得自己不重要？
對方工作太忙忘記你的生日
....人壽保險永遠記得你生日，還會給你張卡片。你要跟壽險公司在一起嗎？
對方學業太忙漏接自己的電話
....總機小姐永遠會接的，要考慮某位總機嗎？
這些瑣事，你定義為感情中的重要事件嗎？
先檢視一下自己的抱怨，再回頭想想：『什麼是感情中重要的事？』然後把那些瑣事的影響暫時去掉。
當他忘記一些小事，提醒就好。別抓狂！別想著：他不愛我了！(哭)
她今天忙她的功課，所以很晚上線。當你被放在處理序列的後面…請記得：之後再處理，不等於不愛你。
有一種吵架是最蠢的……偏偏遠距離戀愛裡面常發生：
用吵架的方式，迫使對方證明他的愛與在乎。(這樣跟想吃糖的孩子用大哭大鬧的方式得到糖果，有什麼差異？)
愛情不是吵出來的。忍耐的了遠距辛苦，應該是因為心很幸福。
當你在遠距戀愛中感到疲憊的時候，去回想愛情的開端。
是什麼讓你明知遠距戀情的辛苦，煎熬若煉獄，卻毅然決然往愛中陷落？
當時的勇氣就是你的翅膀，請不要忘記怎麼飛翔。
有他在的愛情，是你決定的天堂。
遠距離戀愛，最特殊的情況就是「深愛中的分手」當下沒有任何衝突，沒有第三者。卻難免避免有人突然說出：「不是不愛了…只是我好累。」
「已經被思念折磨的心力交瘁，痛到連呼吸都要提醒自己…」
「是不是離開了、不愛了、就不會痛了？」
對方提出分手，卻哭的比你還慘。你也清楚知道這不是藉口。提出分手，反而源自深愛的沉重。一般的情侶分手，至少有爭執的起點，需要解決的衝突。可能是缺少激情的平淡無味，或者第三者的介入分化。
如果都不是？那要從何改善？面對這種狀況，你反而不知道怎麼處理這一切…
到底發生什麼事？你一頭霧水
講白的…也不過就是遠距離戀愛容易出現"週期性的倦態與悲傷"。尤其是跨海戀情，擾人的時差加上經年不見。愛的飢餓感逐漸增長…
常常一個人忍了一天，甚至熬夜不睡只是為了要跟另一半說說話。結果對方有事要忙或者三兩句就通話不便…
簡直像是餓了一天，拼命催眠自己：「我等下就有一頓大餐喔！」結果吃了半口就被拿走。飢餓感只會更加嚴重啊！
見面這件事情，又像是長時間的節食之後搭配暴飲暴食。可能先是告訴自己：
「再撐一陣子就見面了！三個月不會很長的…」
「下個月…下個月…」
「Ya！一個禮拜後就見面了！」
然後兩人見面了，三五天的相處、一兩個禮拜的相聚。天天黏在一起，如膠似漆，。幸福天堂之後接著又是一次惡狠狠的撕裂分離。分離點在車站的那種…多半不會哭得太慘。旁人多半只會看到一對情侶依依不捨的緊緊相擁。
機場的畫面可就不一樣了…一個人會從機場的入關處一路哭到機上，另外一個人就從機場一路哭回家。
愛的長期飢餓搭配幸福的暴飲暴食。
接著又回到長期飢餓的狀態…人只會更加飢餓難耐，只會更快崩潰。
當人在愛中又飢又渴的時候，偏偏吃不到心目中的那口菜…如果不想把筷子伸到別的碗裡去夾菜，不想劈腿，就只能選擇離開。
這樣他也才有機會去吃別的食物，才有機會在日常生活中享受愛與被愛。不過可笑的地方是：他對愛的飢餓感如此強大，變的如此渴愛…
其實是因為很愛、很愛你…
這種「因為很愛，所以想分手」的爛理由，很容易在遠距離裡面出現。也只有這種爛理由在遠距離裡才可以出現又不被吐口水...囧>
因為愛，所以在乎「你不在」。
因為你不在，所以思念。
因為思念所以心痛。
以為放手就可以斬除思念，沒有了思念也就沒有痛的理由。
不愛也是很痛的，只是很多少有人可以在當下察覺。
當下察覺的只有在遠距離裡面感受到的痛楚。
遠距離戀愛可以痛的事情太多了！
摸不到人、碰不到面。時差惹人厭
（睡眠不足也是會讓人情緒不好的）
視訊很冷、話費很貴。
（就算是互打免費，很爛的收訊也會讓情侶機變成分手機。）
只能在電話裡面說的生日快樂，只好在視訊兩端共度的情人節。習慣後也都不算什麼了...
最難過的是寂寞受傷的當下，能填滿你心的擁抱變成空白。緊緊抱著他送的娃娃，用淚浸濕。
壓力大到快崩潰，想訴苦，想聽聽對方聲音。看著桌上鬧鐘推演她的時區，手機拿起了又放下。竭力忍住，才不致淚如雨下
是不是太專注在遠距離戀愛的痛苦上？
以為這場戀愛只是你一個人獨角戲？專注在自己的淚滴，心疼自己的孤單身影？
忘了有一個人可以思念，是幸福的。
忘了你們之間許許多多的幸福，就算被困在視訊的小小方框中，依然美好的不遜於一個世界的遼闊
「因為很愛，所以想分手」這種理由可以被理解，卻不能成立。
身處在遠距離戀愛中的你…如果遇到這種旁人看起來很腦殘、很像藉口的理由時。請記得告訴自己，告訴你的另一半。
不要以為放手就可以斬除思念，不再心痛。
目前只是距離造成的疼痛。離開相愛的幸福，才是真正無可彌補的恨憾。
現在不過是生離。
若真的提出分手…從那刻起，你們的生命不再交集，你們的愛情就此崩逝。不只生離，而是同於死別的意義。
如果還很愛，就不要留給自己遺憾。不要讓自己在未來不停的想：「如果當時再撐一下下？今天的我們會怎樣？」
假設性的問題、無法回到的過去。會成為隱隱黯影，追著你很長的一段時間。
分手，必須是不愛了。不該是距離使然。
遠距離最好的戀愛方法就是在有機會說話見面時候很愛很愛……
沒機會的時候就要徹底忘記對方的存在 = =+
去把自己活的光彩燦爛，才有心理能量去面對遠距離戀愛。讓自己一個人的生活精彩萬分，聊天接觸的時候方能分享講述一個美好世界。
不然過個馬路想到自己的手沒有男友牽，睡個午覺想到自己的胸懷沒有女友窩……日子還要不要過？
太多人做不到的就是在分離時候、無法連絡的時刻，放下自己的感情。忘了戀愛不該是生命中的百分之百，搞得自己吃飯、睡覺、上學、工作…都像是浸泡在思念中，苦苦煎熬。
尤其遠距離戀愛的獨特性，會讓人一個不小心越活越封閉。
（朋友揪團不能去，那個時間你要上線等對方。）
（假日不出門散心，因為講好線上相聚。）
愛情中的飢餓感 (上篇提過：連絡時不見得有”能量補充的感覺”)
加上
越來越封閉的生活圈 (人也容易越來越不快樂)
加上
短期內不會有狀況改善 (解脫的未來在哪？)
導致其中一人可能：
突然想分手，但不是因為不愛了。
同時矛盾的不想分手，卻也看不到兩個人的未來在哪裡？
前篇就提過，遠距離戀愛的人 「沒有太多的現在」只好「期望很久以後的將來」。導致未來問題在遠距離戀愛中非想不可。
簡單的遠距離是其中一方出國留學、短期外派。因為留學/工作結束，遠距離就結束了。
但若不是，就代表其中有一方必定得離鄉背井，離開自己熟悉的親戚家人朋友，去另一個地方重新建立生活圈。
就算只是台北高雄，也是生活圈重建喔！更不要說飄洋過海的愛情。這些離鄉背井的事實在熱戀期看起來都很容易！(熱戀的當下是真愛無敵模式！= =+)
等到腦袋稍微退燒一些，就會開始擔心認真擔心重建生活圈的問題。除了原有的生活割捨不下之外，還有一個問題：
「離鄉背井是為了對方，以後能依靠的似乎也只有對方了？」
「如果哪天出事了怎麼辦？」
「唯一能依靠的對方不愛我了？跟我吵架了怎麼辦？」
「那這一切是不是就代表不值得了？」
這種情緒不只會出現在女生身上喔！一個為愛換工作，跑到別的縣市甚至別的國家的男生也是會有這種擔心的…
面對無法解決立刻的空間問題，以致你們飢餓的愛缺。
面對越想越複雜的未來問題，導致幾欲放棄。
為什麼遠距離戀愛這麼難？因為人們腦袋中內建的思想往往是童話故事：「找到那個正確的人/真愛…然後從此過著幸福快樂的日子！」
其實就算完美如童話故事，也會有戀愛問題！例如噴火的龍還是惡毒的女巫。
遠距離戀愛感覺上很困難，因為一談感情就馬上難解的空間問題、未來性的時間問題殺到眼前。
媽呀！玩個遊戲一開始就打BOSS等級！當然先去掉半條命！
一般戀愛哪會一開始就打魔王？
戀愛中魔王一定會有，端看什麼時候出現。
（婚後出現常常名為婆媳問題or妯娌關係XD）
魔王不可怕！只是看到魔王的時候要積極一點的提刀砍去！
(不是嘶吼哭泣orz)
當一方表示對愛的飢餓感，表示對未來的擔心……
有一起想過怎麼解決嗎？討論過嗎？
當對方說無力面對孤單寂寞，你是怎麼回？
我會常常打電話給你？
一有空就過去看你？
拜託…這個聽起來就超敷衍的！同學同事可以天天面對面，還不用打電話可以直接講！
當對方提到未來問題…你難道都只有回答：「船到橋頭自然直」？
真的不直怎麼辦？撞上去？
每對情侶在面對遠距離戀愛時的方法不同，真的也只有戀愛中的你們知道該怎麼辦！魔王是你們的！也只有你們才知道怎麼殺！
重點是你跟對方都要清楚知道：
為什麼你們兩個適合在一起？
為什麼願意去談一場辛苦的戀愛？為什麼是對方？
不是身邊的其他人？
或許因為這層懷疑，所以很多情侶很愛去尋找一些帶有玄奇命定感的事情。例如說特殊的出生年月、相同的小習慣、共同的喜好、諸多的巧合。
拜託…一個人身上少說有上千個數字跟過往的事情可以用來找尋命定感、來找尋巧合。命中注定的感覺其實也很容易在別人身上找到…
是因為感覺甜蜜嗎？所以被推論為愛情？甜蜜某種程度也只是愛情的表象而已，是可以偽裝跟製造的氛圍糖衣。
但若沒有這層糖衣，愛情裡面有很多東西人都吞不下去。
戀愛裡面，最重要的是去建立那些無可取代的事情。不能只是告訴自己”命中註定”。不只是打打鬧鬧的嬉戲，不單純是你一言我一語的甜蜜。
必須是一些無可取代的感動。
生命中過往的傷痕都能被包容撫慰的的痊癒。
一輩子為了這個人也情願的義無反顧。
一瞬間也好，
就足以讓你們超越許多生活中鎮日相處、心靈上卻鮮少交流的情侶。
遠距離戀愛的美好就在：沒有人是玩玩而已。
決心在一起的那一刻，牽起手的瞬間。你們已經決心去面對未來的許多考驗，也都知道愛情的纖細易碎。反而更願意花心思去培植彼此生命中的美好。
打贏遠距離這個魔王，不難。
同心協力，就好。
疲憊的時候，抬頭看向你們共有的天。就算相隔汪洋，也沒關係。告訴自己：「依然是同一顆太陽、同一顆月亮、同一顆心。」
「沒有什麼能打敗你們的愛情。」
原文：
[愛情] 一些遠距離戀愛的建議(上)
[愛情] 一些遠距離戀愛的建議 (下)
| 远距离恋爱法则 | 2009/08/29 10:24 |
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- May 20 Sun 2012
[種蘋果] 留學挑戰-遠距離戀愛該怎麼維持？
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「遠距離戀愛真的有辦法維持嗎？」fb的訊息跳了出來，是位我久未聯繫但感情一樣好的高中同學。 她的疑問我也曾經有，而且當是實在慌了手腳。
我仍能清楚地記得，當收到第一封美國學校的入學通知，
這個問題也跳進我的思緒，
當初想到這問題，我頭暈目眩、彎了原本因收到喜訊而蹦跳伸直的雙腿。
問題持續放大，並盤據我的腦海： 我和恋人，之後該怎麼辦？遠距離戀愛真的行嗎？
(source: http://imgfave.com)
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妳/你呢？是不是也遇到了這個煩惱？或者是已經在這個煩惱裡了？
實驗室的學長姊或是辦公室的同事，是不是風涼的說：「遠距離超難的，你們一定會分手」。
或是提出不負責任的建議：「妳/你們如果不結/訂婚，出國去一定是分手」。
問題是，當他們說一定會分手，其中又有多少人真的談過遠距離戀愛？
問題是，他們提出結婚或訂婚等建議的時候，他們都不會想到，結婚的人可不是他們，他們不會知道妳/你是不是準備好了。
妳/你真的決定要為了「出國念書」這等事情，決定未來的伴侶嗎？
這篇想給所有即將面對遠距離挑戰的情侶們。
我想經由一些我和大鼻摸索了2年的遠距離戀愛相處經驗，給面對挑戰的情侶，一點想法，一點力量。
和一點一起維繫未來的可能性。
（我不敢說真的有多厲害，但至少我和大鼻還在一起摟 XD。）
首先讓我們深吸一口氣，面對一個事實：遠距離感情真的不容易。
有了這個心裡準備，讓我們想想，為什麼不容易？讓我們列舉一下：
I. 因無法及時分享生活點滴，而產生「情感的疏離感」
II. 因生活圈、朋友不同，造成「沒有共通話題」
III. 因距離而產生的「身體的陌生感」
IV. 因無法參與對方的進步，使得「無法認同對方的決定」
(e.g., 忽然說念書完之後不馬上回台灣，要留在美國工作。)
以上的幾點，都是遠距離戀愛最容易造成爭吵、甚至分手的問題。
我怎麼知道？因為碰得太多了。有時候是我自己會碰到，有的時候是半夜被友人用電話吵起來而得知的。
比如說，之前我和大鼻分別在東岸和西岸，兩地有3小時時差的時候，我12點要睡了，大鼻卻才9點，人還在忙碌。
很多事情不能及時連絡上，就容易吵架。
聽起來好多的爭吵原因是不？
但再轉念想想，如果吵架都有原因，那麼想辦法避開或是解決這些原因不就好了？
遠距離感情真的不只是結婚或訂婚，而是好好把問題看清楚，然後討論、解決它們。
所以別擔心，不論是不是在同一個海岸、同一個城市、甚至同一個學校，感情還是可以好好經營的。
喔對了，當然，解決這些可能的問題的前提是：你和恋人相愛，而且決定要繼續相愛下去。
如果不是，遠距離也是個很好的、不需要太多理由就可以說再見的時刻。
(source:http://love.allwomenstalk.com/)
好的，你繼續往下看了，那我就假設你希望維繫這段(or 即將是)遠距離戀情。
那麼，針對上述容易爭吵的情況，讓我們一一想過一次：
I. 因無法及時分享生活點滴，而產生「情感的疏離感」
II. 因生活圈、朋友不同，造成「沒有共通話題」
建議1.：持續更新彼此的近況
這個做法會讓你們兩的情況同步，不但分享對生活的感想，更能能持續更新未來的計畫。就算久沒見面，也可以維持一定程度的瞭解和親密。也不會對對方做的決定感到突兀或不諒解。
實際的做法：約定一個固定的時間 (因為有時差)，和恋人穩定每天或是每兩天打電話或skype，更新彼此的近況、心得和想法。至於是2天一次，或是每天打，就看彼此的習慣。我和大鼻是我打週一、三、五，他打週二、四、六，週日就放假，想打也可以，但是不要也沒關係。
--------------------------------[小故事]-------------------------------------
J男和L女是交大的高材生，倆人從大一交往到碩二，家人都過見面了，彼此心裡也有個底。
倆人在碩二那年一起準備GRE準備出國唸PhD，J男成功地申請到CMU、University of Illinois at Urbana-Champaign等學校。可惜的是，L女申請的學校，美國一間都沒上，但台灣的學校上了台大。最後J男出國，L女決定留在台灣。
我和J男在出國半年之後碰面，我問J男，L女是否一切都好。J男沈默了很久，告訴我L女這半年來，一周只願意和他skype一次，每次不超過5分 鐘。他很痛苦因為他這半年他碰到極大的挑戰。J男當時碰到指導教授funding有問題，預計要fire幾個學生，整個實驗室氣壓非常低，而J男是新近的 學生，對教授而言一點貢獻都還沒有，首當其衝的就是他；但是，L女沒辦法和他多討論這些事情，他對L女的態度很困惑，也覺得被忽視。
倆人拖了1年多，最後還是分手了。我再問J男時，他說L女最後終於坦承，她似乎覺得被J男「丟」在台灣，前半年對J男很不諒解，skype也不想多 說。J男說，他那時候壓力太大，沒有辦法面面俱到地追問，如果L女當時願意多給他一點時間，告訴他她的想法，和他說說話，瞭解他的困難，也許，他們可以挽 回那段已經交往了近7年的愛情。
J男現在下廚的時候，都還是會在所有菜餚裡加一點辣椒醬，因為那是L女喜歡的味道。
(source:http://longdistancerelationshipz.blogspot.com)
III. 因距離而產生的「身體的陌生感」
建議2.：如果距離真的很遠，約定3~6個月見面一次。
這可以讓倆人維持身體上的親密。老實說，我每次在3~4個月看到大鼻時，都會有陌生的感覺，因為我的心裡或身體記憶的樣子，會隨著時間而褪色。
妳可以推論得出，如果倆人一直都沒有見面，半年之後妳就幾乎不記得他的身體，而有不敢親近的突兀感了。
大家都是成年人 (?)，那我就不害羞地直接引用好友M的話，
好友M說：「半年不見，根本如同陌生人一般，連牽手都覺得怪，更別提做愛！」
(末兩句還押韻呢 XD)
有句話說，愛情是建築在身體的親密上的，如果沒有了身體的接觸，也就沒有了愛情。
實際的做法：倆人一起分擔機票費用，輪流飛去找對方。
如果是寒暑假可以住在一起長一點，如果是期中就短一點。
--------------------------------[小故事]-------------------------------------
S女是Boston University的畢業生，工作很多年，是個爽朗樂觀傻大姐。
她近40歲了，男朋友交往都不超過1年。有天我好奇地問她，怎麼不考慮教個長期的男朋友？
S女露出惆悵又緬懷的表情，那是我第一次看到她這樣。
S說，她曾有個交往極久的男朋友，從她大四那年交往，畢業出國唸書、工作那8年，都是因為有男朋友的支持才撐了下來，兩個人無話不談，文學、教育、 政治、甚至彼此未來教養孩子的想法都在這8年談了又談。S說，她當初回台灣是抱著結婚生孩子的準備的，但她回台灣和男朋友相處一陣子後，卻又倉皇地逃回美 國。
S說，那年代沒有skype，她只熟悉男友的聲音，但是見了面才發現，她根本無法把男友的聲音和他的臉或身體連結起來。
她苦笑說「我和男友聰慧的腦袋談了一場長達8年的戀愛。我們的腦袋很合拍，但可惜，我和他的陰莖合不來。」
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(PS: 18禁的詞語實在不好意思 >//<，但為了忠實傳達S的無奈，我還是保留原文。)
(source: http://www.spellersculptures.com)
IV. 因無法參與對方的進步，使得「無法認同對方的決定」
建議3.：討論出未來倆人的計畫/目標
這會讓彼此對這段感情有個「共識」，重要的原因是，人對於不穩定的未來會感到浮動和心慌，這會導致倆人容易互相怪罪或是容易心生結束感情的衝動。
建議倆人可以討論出倆人畢業後的目標，讓彼此心中有個底，是要回台灣呢？還是要在美國工作？要工作多久？在哪裡？等等。
例如說，當初大鼻當初計畫在加州矽谷唸完PhD得花5年，我畢業約是1.5年，所以目標是我畢業之後嘗試在加州找更工作。我心中有個底，就不容易被紐約的花花世界眩了腦袋。
當然，這個目標會因為現實而更動，這就得回到建議(1)，讓彼此對新的更動有共識。
比如說，我快畢業的時候發現，我想要的職位在加州很少，可能我得留在東岸工作2年，有經驗後再過去加州比較能找到好職位。
再比如說，大鼻後來發現想換老闆、想到東岸的本校，成功換了之後，我發現本校的城市有不錯的機會，我就改到這個城市嘗試找工作，然後不排除留在紐約。
說了很多我的例子，就知道有共識是很重要的，因為這會決定倆人的未來長什麼樣子，感情才會長遠。
實際的做法：做決定之前，必定告知對方。兩方都要保持開放的態度，如果這決定真的是不可避免的(e.g., 工作調值、換指導教授)，討論怎麼彼此配合。
--------------------------------[小故事]-------------------------------------
Y男是NYU學生，來念書前工作了幾年，因為獲得綠卡的關係，決定來美國累積時間成為公民。Y男有個交往2年的女友，他離開台灣的時候，女友決定留 在台灣工作。Y男一直讓參與女友參與他身邊的大小事，例如說，每次有朋友聚會的時候，他總是會開skype讓女友參與，Y男的朋友她大都認識，Y男發生的 事情她也大多獲得第一手消息。
Y男後來決定休學到華盛頓DC工作，那時候他和女友曾有一度不穩，但因為Y男持續地和女友溝通、並且邀請女友到公司和新住處參觀，女友後來也認同了他的決定。
民國100年是喜慶年，Y男也趕在年尾的時候，穿著合身西裝，將身穿一襲典雅白紗的女友娶進家門。
--------------------------------[小故事 2]-------------------------------------
這是大鼻的朋友K男的故事，K男是個極優秀的男生，新竹實驗中學、台大電機和物理雙修、拿過數學奧匹金牌、MIT博士班預計今年畢業。
這樣優秀的K男，在2012跨年夜那天，打電話給大鼻，說交往9年現在在奧地利的女友，要和他分手，原因是，她說看不到倆人的未來。
細問之下，K男的女友在奧地利某大學將拿到PhD，但是她覺得無法到美國找到好工作，希望留在奧地利。但是K男預計去矽谷，倆人似乎看不到交集。而 K男這一年忙著把博班收尾，倆人鮮少有機會討論這個話題。K男說，他女友提分手的那通電話，他第一次知道，原來女友希望30歲前生孩子，眼看她自己即將 29，但倆人似乎遙遙無期，她想接受身邊追求多年的同學，留在奧地利工作、結婚、生孩子。
K男很茫然，這學期他準備要畢業，短期內絕對離不開美國，但是為了挽回交往近10年的女友，他又該怎麼辦？
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當然，除了上述這3個建議之外，很多人會採用訂婚或是結婚的約束來讓遠距離關係有共識，而更容易維持。
但我想，看文的朋友應該都還年輕，如果倆人中的任何一人，心中對婚姻還有點不確定的話，這不一定是必要的；而且妳/你可以透過建議(3) 維持彼此的共識。
泡杯茶，坐下來和恋人好好談談上述的幾點吧。
我們都可以很幸福。
(source: http://detoxyourlifenow.com)
講座：如何談一場成功的遠距離戀愛？ - 文字‧漂洋過海。 - PChome 個人新聞台
遠距離或即將面臨遠距離的戀人們，
請妳先問問自己－－妳面對現實了嗎？
遠距離戀愛不是童話故事般的幻想（說實在的，哪一本童話故事這麼寫實？），
辛苦值不值得？到底要怎麼樣才能堅持下去？請看以下報導。
一、遠距離戀愛和一般戀愛不一樣。
有人說她受不了遠距離戀愛，
難過的時候沒有人擁抱，吃飯沒有人陪，
甚至連生氣時都沒有洩憤的對象，
最重要的是，往往在最需要對方時，發現自己孑然一身，身旁空蕩。
遠距離戀愛，常常得犧牲戀人最甜蜜的互動，
時間和空間的距離，讓彼此無法再第一時間分享情緒，這是無法改變的。
我們所能改變的是自己的心態，
再也不是一定要對方保護的小可憐，
而是可以自己規劃自己的生活，與朋友互吐心事的新女性。
戀人如果只能吃飯、聊天、安慰彼此，愛情便不會是至高無上的法律了。
二、改變妳的戀愛模式。
約會？唱歌、逛街、看電影？
這太新潮了，讓我們試試傳統一點的模式。
寫一封e-mail，而不要整天掛在網路上，因為遇不到對方而煩躁；
打一通電話，留言或是簡訊也是好方法；
寄一些零食，心意最重要；
最重要的，是要讓自己沉的住氣，讓等待變得美麗。
三、遠距離恆溫守則：讓愛看得見。
戀人的眼神，往往纏綿著訴不盡的愛，
緊握的手，繾綣的體溫，不需要透過言語，就可以印證兩人的感情。
遠距離戀人不適用以上的方法，所以請妳敞開心胸，大聲疾呼妳的感受：
「我真的很愛妳。」、「我不能沒有妳。」、「我們要一直在一起。」
就像是熱戀期的情侶，不斷地溫習相愛的感覺，
戀愛，可是要兩顆心一起努力才兜的起來。
四、陷阱：別讓一時的激情毀掉自己。
當身邊出現不錯的對象時，是否忖忖欲動？
好久沒牽手了、想念接吻、或是需要另一個人的體溫，
動情激素不斷誘惑著我們。
可是，填補心靈空虛寂寞的代價是什麼？
一場新的戀愛？或只是滿足身體的慾望？
人就像一顆顆不同口味的糖果，
新研發的產品，美麗的外包裝總是誘惑著妳的眼與手，
直到妳定定了看了它三次，才發現一切只是表象。
激情可以很快的消失，感情卻不會，
孰輕孰重，不證自明。
五、相守一生。
遠距離戀愛中最重要的一點是，
妳們是否打算共度一生；在規劃未來時，是否為對方設想。
在漫長的人生中，總有離散，只要兩個人朝著同樣的目標前進，
總有一天，可以實現兩人住在一個屋簷下的夢想。
六、結語。
無論是什麼樣的戀愛模式，都需要兩人共同經營，
抱怨少一點，感謝多一點，風調雨順、天下太平，
以上的種種戀愛法則，就把它丟到外太空吧！
