一本終於讓你開竅的說話書！
從今以後，「不擅言詞」「不懂人情世故」的標籤，將從你身上被撕下！
使用本書，你可以跟任何人愉快的聊上15分鐘，欲罷不能！
◆超實用的33個關鍵字，聊天不怕沒梗！
◆問話、接話的「眉眉角角」，瞬間掌握！
◆5句「讚美的附和」，讓對方越說越起勁
◆了解「留白」是為了創造節奏，便不再害怕沉默
◆牢記「8分飽原則」，對方就會期待與你再見面
初識、異性、長輩、上司、商務、會議、派對……
任何對象、任何場合，即刻派上用場的不冷場聊天術！
「去拜訪客戶時，第一次還好，第二次就不知道要聊什麼了，氣氛很尷尬。」
「同事在一起聊天時，只有我無法融入對話，總是插不上話。」
「就算找到話題聊，場面也熱絡不起來。」
你是不是也有相同的困擾？其實社會上有非常多人為說話而煩惱，卻是一籌莫展，或是死心放棄。
但是，人生的幸福，不就是由人與人的相遇，以及其後建立起來的人際關係所帶來的嗎？因此我們不能欠缺說話的技巧。
本書是為了無法順利與人聊天的你而寫，為了讓你感受到「打開話匣子的那一剎那」和「熱絡的聊天氣氛」，也就是聊天的樂趣所在。
全書以範例具體解說「說話」「聆聽」「發問」「虜獲人心」等技巧，讓對方樂意開口，讓話題順暢延續，場面越聊越熱絡！
你需要的，僅是一份小小的勇氣，踏出最初的第一步。這一小步，將會成為帶來光明未來的一大步，成為你人生光輝燦爛的轉機。
接話不NG，暢談15分鐘絕不是問題！
NG狀況1
「大家都說你很貼心呢！」
「沒有啦……」
「你會做事也會照顧人，真叫人尊敬。」
「哪裡……」
「……」
對自己沒有自信的人，無法好好回應對方的讚美，這會讓盛讚自己的人找不到話說。
NG狀況2
「今天早上山手線發生事故，誤點將近二十五分鐘，所有人都擠在那裡。」
「二十五分也太誇張了。我今天早上也是搭山手線，其實是誤點十二分鐘才對。」
「……」
日常生活對話是為了建立良好的人際關係，像這樣立刻糾正對方的話，有害無益。
這時候只要說「那真是辛苦你了」就好。
NG狀況3
「我十年前和妻子離婚，一個人帶著三個孩子努力到今天，所幸孩子們都沒有學壞。」
「這樣啊，那你一定吃了不少苦。」
看似符合常理的反應，卻當場結束了這段對話。若能接續問起：「這樣啊，我完全無法想像，有哪些不為人知的辛苦呢？」將球丟回給對方，對話就能變得豐富而充實。
而這，只是本書有趣、有用內容的一小部分……一本終於讓你開竅的說話書！
作者簡介
金井英之
口語溝通學院（Talk & Communication Academy）院長。
1935年生於東京，日本大學經濟學系畢業。
大學時期就在辯論社大放異彩，並且開始針對口語表現能力和人際關係進行研究。
1993年開設口語溝通學院，目前在日本已有7所分校，指導人們克服緊張、改善人際關係、職場應對、演說和溝通的技巧。除此之外，他也為多家企業、學校等團體舉辦研習、演講，在許多方面十分活躍。
著有《為什麼大阪的大嬸在眾人面前說話也不會緊張？》《「說話方式」會改變人生！》等暢銷作品。
寫在本書之前
「同事在一起聊天時，只有我無法融入對話，總是插不上話。」（二十七歲，男性）
「到男友家時，他媽媽很客氣，會找各種話題跟我聊，可是我卻只能做出最簡短的回答，一下子就沒話說了。」（二十三歲，女性）
「去拜訪客戶時，第一次還好，第二次就沒話說了，氣氛很尷尬。」（三十一歲，男性）
「就算找到話題聊，場面也熱絡不起來。」（二十八歲，男性）
以上這些，都是來到T&C口語溝通院上課的學員的心聲。
很多人都是因為有這樣的煩惱，才來說話教室上課。其中有公司老闆、管理階層、一般上班族、商店老闆、家庭主婦、粉領族、學生等等，各種年齡層、職業的人都有。每個人都希望學會高超的說話技巧，希望透過對話建立良好的人際關係，才會在百忙之中拚命努力學習。
然而，像這樣下定決心來上課的人，僅僅是一小部分。
我受邀參加各種研習、演講，從中感覺到社會上實在有非常多的人為了說話而煩惱，卻是一籌莫展，或是死心放棄。
但是，人生中的幸福，不就是由人與人的相遇，以及其後建立起來的人際關係所帶來的嗎？與許多人相遇，受到許多人的愛戴，才能獲得眾人的支持，而得到幸福。
為此，我們不能欠缺說話的技巧。
本書是為了無法順利與人聊天的讀者而寫的，目的在於讓讀者感受到「打開話匣子的那一剎那」和「熱絡的聊天氣氛」，也就是聊天本身的樂趣所在。
在內容方面，首先讓讀者找出自己無法與人熱絡聊天，以及對話無法持續的原因，再說明改進的方法。其次，讓讀者學會打開話匣子等炒熱氣氛的各種技巧。
我們需要的，僅是一份小小的勇氣。請務必踏出這最初的第一步。
這一小步，將會成為帶來光明未來的一大步。
我衷心希望本書能解決您的煩惱，成為您人生光輝燦爛的轉機。
切記！對話就像傳接球
●一個人說話，手上的球（話題）會越來越少
不少人認為，想要有熱絡的聊天氣氛，自己必須不停的說話才行。
結果是自己說個不停，一個人包辦了整場對話。
但是，這樣氣氛真的會熱絡起來嗎？反而是聽話的人聽累了，腦子裡開始想別的事。
這是對聊天沒有自信的人容易犯的錯。再加上害怕談話中斷的沉默恐懼症，自己不停的說話，到最後還是聊不下去。
和一個不怎麼熟悉的人說話時，由於不了解對方，也不知道彼此共同的話題，要熱絡的聊天不是一件簡單的事。
因此，有些人為了不讓對方傷這種腦筋，努力主動說話，但仍舊無法讓談話持續下去。對話一中斷，這份用心也就沒意義了。
我們經常對話比喻為傳接球，這實在一個貼切的比喻。
不管對方有沒有接到球，只顧著接二連三把手邊的球丟出去，球很快就用完，傳接球也就到此為止。
要讓傳接球的遊戲繼續下去，不要只顧著自己傳球，也要請對方傳球回來。
而且要將對方傳過來的球穩穩接住，再傳出對方容易接住的球，於是節奏感便產生了，球會在雙方之間有韻律的來去。
這就是傳接球的基礎。
那麼，把傳接球的遊戲替換成對話，我們要怎麼理解呢？
請看上圖。
我們知道自己一個人說話，不是炒熱對話的辦法。
讓對方說話，再小心接好，傳回去，這是對話的基礎，是對對方真正的體貼。
而在重複的一來一回之中，對話有了韻律，氣氛也就會跟著熱絡起來。說話是一件痛快的事，所以要讓對方說
●說話很愉快，可是聽話很累人
能夠盡情的說話，是非常愉快的。
有時候我們與知心好友聊天，不經意一看時間，才驚覺已經過了那麼久。
另一方面，聽別人說話則是非常累人的事。
並不是每個人都很懂得怎麼說話，或者說，懂得說話的人很少。
有人解釋一件事情，解釋了半天，有人沒頭沒腦的想到什麼就說什麼，要把這種話理出頭緒得花上一番功夫。
這麼一來，聽話的人就會覺得很累，一面點頭回應對方的話，一面開始想別的事。結果聊天的氣氛便越來越低迷。
因此我們可以了解到，讓對方享受說話時的痛快感覺，是炒熱對話的重點。
聊天和演講不同，不是自己一個人說話就能成立的，是大家都開口參與的樂事。很多人在這時候只顧自己開心，使得對話冷場，以至於人們對他敬而遠之。 ●對方七成、自己三成最恰當
舉個例子，假設聊天時提到你最喜歡的KTV話題。但是，這時候將自己想說話的心情按捺住，讓對方說話，會有什麼結果？「KTV啊。（按捺住想說話的心情）你最近都唱些什麼歌呢？」
「跟 你說喔，我們公司今年尾牙要辦KTV大賽，而且是真正的歌唱比賽，還請來娛樂界的經紀公司當評審。我就想，這是個好機會，兩個月前就開始跟老師學唱歌。沒 想到，真的去上課以後，才知道唱歌原來那麼難。從發聲練習到姿勢、表情，都要徹底練好基本功。光是發聲練習就已經很難了，才知道我們以前唱歌簡直就跟哼歌 一樣。」
「哇，那真的很厲害耶。那，你已經決定好比賽時要唱哪首歌了嗎？」對方為了讓我們了解他的辛苦，說得口沫橫飛。
這時候，若能用心傾聽對方說話，對方會說得更開心。於是，在不知不覺中對你心生好感，認為「這個人聽我說話聽得津津有味，是個好人呢」。
聽別人說話確實很累，也沒必要從頭到尾一直扮演聽話的一方。但是，讓對方心情愉快，便能持續聊下去，氣氛也會越來越好。
為此，說話時要分配好，讓對方說七成，自己說三成。因為說話的人即使實際上說了七成，但感覺上卻只有五成。
這才是對對方的體貼、用心，也是透過對話贏得對方好感的祕訣。
●切忌當「再見三十分鐘」
「哎，真對不起，打擾了這麼久。不過，看到你精神健旺，我就放心了。 你一定很忙，但請千萬要保重身體。下次我們在A的歡迎會再見。對了，上次一起去打高爾夫的A的朋友B，聽說搞壞身體住院了，現在正在做檢查，但願不是什麼 大病。糟糕，又聊起來了，不好意思啊，你這麼忙。不忙嗎？啊，現在不景氣嘛，我兒子的公司也不太好呢，像上次……」
有人些在臨走時，明明都已經離座了還說個不停。
這種人被戲稱為「再見三十分鐘」。
當別人以「那個人是『再見三十分鐘』，勸你最好小心一點」來形容一個人時，人們就會對他敬而遠之，不願意靠近。
而且，有些人自認為說話條理分明，卻因為沒有掌握主題，冗長瑣碎，實在令人不耐煩。說話又長又臭的人，也不會受到旁人的歡迎，會話也不會有結果。
這就是沒有站在對方的立場、考慮對方的心境與體能上的疲累，自顧自說話的證據。長時間說話當然會身心俱疲，不由自主說出不能說的話、自私的話，是破壞人際關係的要因之一。●看到這些信號，便是結束對話的最佳時機
和會話時一樣，經常體察對方的心，在最適當的時機結束對話是很重要的。
「是嗎，那真是多謝了。對不起，也沒請您喝杯茶。」
對方都已經這麼說了，就是有人還不願結束話題，起身離去。這樣實在說不上懂得說話。
人的心理狀態會隨時間變化。遇到好久不見的朋友，開心暢談，但也不可能一連講好幾個小時依然保持同樣的心情。要是下一個約會的時間迫近，就會越來越心急，最後變得焦躁難耐。
什麼時候該結束會話，必須仔細看清對方的心理狀態，不能錯失時機。
對方的心理狀態，會表現在言談或動作當中。這些都已整理成左頁的圖。當會話中出現這類言行，就表示對方希望我們離去。因此，若我們趁機結束談會，對方一定會認為「好極了」，同對我們產生良好的印象。
此外，這些動作也是開始對會話失去注意力的證據。再賴著不走，會造成對方的反感，認為我們「不識相」。
把這些訊息視為暗號，在最佳時機結束談話吧。【言語】
．「我明白了。關於這件事，我們會再主動聯絡的。」
．「請向尊夫人問好。」
．「對不起喔，我今天有點趕時間，沒辦法慢慢聊……」
．「今天您特地過來，真是謝謝您。沒有好好招待，真是不好意思。」【動作】
．不時偷看時間
．玩桌上的鉛筆等東西
．態度浮躁，視線開始游移
．附和時心不在焉
．附和時催人說話，顯得急躁等等●聊到八分飽就結束，為下次見面製造機會
任何事情，都以八分為最佳。
就像享用美食，吃到飽得動彈不得，只會覺得難受，留下的印象不是美味而是痛苦。
電影和電視也一樣，有名作之稱的最後一幕都令人印象深刻，而拍片製作者也對最後一幕投注最多的心力。結尾就是如此重要，而且也是如此困難。
會話也是一樣。結束會話的時機會大大影響會話的評價。懂得有品味的會話的人，結束會話的方式都很高明。重點就是，在對方和自己有「今天真愉快，真想再多聊一下」的時候結束。
「結束得漂亮，一切都漂亮」，談到八分時就俐落地結束吧！
《跟誰都能聊不停》4大讓人聊不下去的爛問題
有些問題會破壞人際關係，有些爛問題會讓人聊不下去。說話的人和聽話的人都很尷尬，不要說打開話匣子，甚至巴不得早早結束談話。
本週「名人讀書會」推薦《跟誰都能聊不停》，告訴你避免四大爛問題，讓你說話到處受歡迎！
每個人都有自尊心，希望獲得他人的肯定，害怕自尊心受到傷害，因此要是被問到傷了自尊心的問題，自然會壞了心情。此外，在媒體上經常可見政治家提出尖銳的問題，這在一般的人際關係中應該盡量避免才是。
以下4個問題，不僅會中斷對話，更會妨礙溝通，使人際關係惡化：
一、會傷害感情的問題
1 與別人比較
．「聽說新人A的業績永遠都是第一名，你大概是排第幾？」
．「妳身材也不差，不過，妳的朋友A身材像模特兒，長得又漂亮。她最近好不好啊？」
2 與能力有關
．「你進這家公司已經十二年了，現在是課長還是部長？」
．「這麼簡單的工作，叫三年級的小學生來做，兩個小時就完成了。」
3 看輕對方
．「所謂的管理階層跟你不一樣，一天二十四小時都在想工作的事，你懂不懂？」
4 以身體的缺陷為話題
．「你的腳好像不太方便，不過能不能再走快一點？」
5 與對方姻親有關
．「你丈人很白目耶。他平常講話就那樣嗎？」
．「你大姑還嫁不出去嗎？那她將來有什麼打算？」
6 賣人情
．「也不想想，那時候要是沒有我幫忙，你現在會有什麼下場？」
．「你真的對我心存感激嗎？」
7 不合時宜
（一早在公司裡）
．「部長，職棒您支持哪一隊？」
．「今晚要不要去喝一杯？」
二、不要問是非題
發問的目的，是要引導對方開口，讓對話活潑起來。如果對方只會以「是」或「不是」來回答問題，是無法炒熱現場氣氛的，不算是好問題。
「您是搭新幹線來的嗎？」
「是的。」
「今天要在東京過夜嗎？」
「是的。」
「夫人也和您一起來了？」
「沒有。」
這樣對話完全沒有進展。
「您是利用什麼交通工具來東京的？」
「我是搭最早的新幹線來的。」
「這樣啊，那您一定很累吧。您預計在東京待多久呢？」
「明天晚上再住一晚，後天就要回去了。」
同樣是發問，以這樣的方式來問，至少能夠讓對方開口說話。在注意到前述的「5W1H」的前提下發問，答案便不會只有「是」或「不是」，而能夠持續聊下去。
同時，加入一點自己的意見，就算只是短短一句也好，會讓談話更容易展開，讓問與答產生流暢的節奏。
三、切忌連珠炮式的發問
如果想引誘對方開口的念頭太過強烈，有時會連珠炮式的發問，讓氣氛變得很不自然。
「你喜歡西式料理還是日本料理？」
「最近可能是因為年紀大了，常吃日本料理。」
「那你也愛喝清酒囉？」
「沒有，我偏愛燒酒，會加梅子飲用。」
「為什麼會喜歡上燒酒？」
「哦，因為我以前搞壞了身體，從那之後就改喝燒酒了。」
「搞壞身體，是哪裡不舒服呢？」
「呃，這個」
「是胃潰瘍還是十二指腸潰瘍？」
這種問法，簡直像警察在偵訊室裡審犯人。像這樣問題一個接著一個，會讓作答的人覺得很累。
發動問題攻勢會給對方壓力，明明是想引導對方說話，卻得到反效果。
所以，每當對方回答了一個問題，我們要以此發揮，讓對話擴展開來。
「你喜歡西式料理還是日本料理？」
「最近可能是因為年紀大了，常吃日本料理。」
「哦，果然。其實我也是。接下來的季節最適合吃火鍋和壽喜燒了。不過，日本的美食真的很多。說到日本料理，你當然喝清酒吧？」
重點是以對方的回答為基礎，打開話匣子，自然而然的提出下一個問題。
四、避免沒頭沒腦的問題
和問題攻勢一樣，沒頭沒腦的問題也必須避免。在沒有任何預兆之下提問：
「如果要在附近賞楓，你推薦哪些地方？」
對方若不是吃了一驚，提高警覺，就是一時之間說不出話來。
前面提到過，發問之前先加入讚美或慰勞的話，對方會比較好作答。另外就是在發問之前，針對主題說一兩句話，作為接下來的談話的引子。
「賞楓的季節到了呢。如果要在附近賞楓，你推薦哪些地方？」
「看你總是精神奕奕的，有什麼健康的祕訣嗎？」
「最近一直好熱啊，晚上睡得好嗎？」
「這麼不景氣，真傷腦筋。你的工作有沒有受到影響？」
不要劈頭就發問，先以一兩句話帶出主題。而這最初的一句話，必須讓對方打從心裡同意才行。
先說「年底就快到了」，再問「最近應該很忙吧？」那麼對方應該就會配合話題，回答：「是啊，每天心裡都很焦急，不過現在多拚一點，希望可以放心過好年。」
重點是一面感覺彼此的「認同」，再繼續聊下去。這麼一來，對話才會有情感上的交流。
購買本書：
跟誰都能聊不停：這樣說話，讓你到處受歡迎
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